¡Señora, por favor!

Fanatismo en Colón

2010-12-29T11:54:00.002+01:00

Ayer vi en Colón el escenario que están montando junto a una megacruz. Me dio que pensar. Pensé en esas manifestaciones multitudinarias en contra de los derechos de otras personas. Y es que esta gente se contradice sin parar. Por ejemplo, partamos del supuesto de que Dios exista, entonces:

Hay libre albedrío, por lo tanto cada cual es dueño de sus propias acciones y será Dios el que al final de sus días le juzgue. El que haya sido bueno, como todos los que se van a reunir en Colón con sus familias, irá al cielo. El que haya sido malo, abortando o teniendo una relación homosexual irá al infierno. Pero eso lo tiene que juzgar Dios.

¡Así que parece ser que ahora esas familias cristianas quieren adoptar el papel del verdadero Dios! (¿Eso no es lo que hace Satán?). No juzgueis si no quereis ser juzgados (lo pone en la Biblia, lo prometo).

¿Y que es eso de mezclar religión y política? ¿De hacer leyes según creencias religiosas? ¿Estamos en el medievo?

En fin, queridas familias cristianas, que la Navidad es para celebrar el nacimiento de nuestro señor, en familia, recogiditos en casa y no sacando a los niños a la calle para que estén de pie durante horas, eso no es de buen cristiano, se van a poner todos malos.

Y recordad: no está en vuestra mano juzgar a nadie, está en manos de vuestro señor, no querais ser mejores que él.

Reciclaje.

2010-12-14T22:43:00.002+01:00

Wovenhand

2010-12-10T12:04:00.003+01:00

Anoche tuve la suerte de asistir al concierto que Wovenhand dio en la sala Caracol de Madrid. Y lo de "suerte" no lo digo por decir. Esta gente tiene un directo absolutamente impresionante. Una música que te hace sentir que llevas días perdido en el desierto de Sonora, te ha dado el sol en la cabeza y empiezas a delirar. También podría decirse que son los sonidos que se deben reproducir en tu mente cuando entras a una cabaña de sudación hasta encontrarte con tu animal totémico.

Ver a su cantante es ver a un chamán en estado de trance. David Eugene Edwards (ese es su nombre) no mira al público, está en otro plano, sacude la cabeza sin parar y explica sus palabras con movimientos de sus manos, como un nativo americano y su voz penetra, te atraviesa y te lleva.

Todo esto, mientras el resto del grupo le imprime una energía sin precedente a la actuación. Su batería es realmente versátil y el bajista, uno de los mejores que he visto, rara vez abre los ojos y sus movimientos están llenos de potencia. Realmente lleva el ritmo y el peso de varios temas y además mantiene la pose de bajista norteamericano: pecho fuera, manos abajo y convulsión de movimientos en los momentos álgidos de cada tema.

Una delicia para los sentidos, sólo había que dejarse llevar. Gran grupo y yo, una afortunada.

El niño que comía al revés.

2010-12-04T16:44:00.001+01:00

¿Sabrían decirme quién es esta señora?

2010-08-28T13:41:00.000+02:00

Gato trabajador

2010-07-27T12:41:00.001+02:00

¿Y si tu gato pudiese ganarse él solito la comida que se zampa? Pues yo quiero intentar que mi gato sea autosuficiente y que realmente sea un gato independiente.

Siempre hablando de la independencia de los gatos, pero bien que viven en casa de los humanos que les compran latitas de foie y bolsas de pienso. Pues mi gato, gracias a lo guapo que es (es guapo el jodío) puede ganarse la comida de toda su vida.

Sólo hay que votarle. Puedo parecer una señora loca de los gatos, pero lo cierto es que soy una joven loca de la crisis y esto me ahorraría unos centavos.

Se puede votar muchas veces.

Gracias anticipadas.

¡Vota por Koikili!

Cosas y personas

2010-03-24T21:46:00.003+01:00

En cada momento de nuestras vidas nos llama la atención una cosa u otra, eso está claro. Ya sea por interés, el cual hace que focalicemos nuestra atención en determinados fragmentos de información de los que nos ofrece el mundo exterior, dejando pasar de largo una inabarcable cantidad de datos que no llegan a calar en la parte consciente de nuestro cerebro. También puede ser una cuestión meramente biológica: a una edad concreta te empiezan a llamar la atención los individuos del sexo contrario (o del mismo). Hasta aquí, bien. Pero hay algo que me lleva rondando la cabeza unos días y creo que al escribirlo le terminaré de dar forma. El caso es que creo que las cosas en las que nos vamos fijando hacen que tomemos nuestra imagen del mundo. Cada uno ve las cosas a su manera y esa información hace que cada uno vea su mundo. Sin ir más lejos: para mí Roma no será lo mismo que para la persona que esté leyendo esta entrada en este mismo instante. Cada uno tendrá su imagen de Roma, su vivencia de Roma y su idea de Roma.

Necesitaba poner un punto y aparte, menudo mogollón se me ha juntado ahí arriba.

Me estoy liando y lo que quiero explicar es muy simple, esta es la idea: Creo que cuando somos pequeños nos fijamos más en las cosas y al crecer, nos fijamos más en las personas. Déjenme que se lo desarrolle... Mmmm... Tengo recuerdos de mi infancia (muchos) sobre cosas. Cuando eres un niño puedes pasarte más de 15 minutos mirando una flor, lo redonda que es tu pelota, la luz que se refleja al atardecer en la montaña de enfrente de tu casa, un pozo, tus manos, el movimiento de los cordones de tus zapatos mientras caminas o la sombra de los radios de tu bici al moverse, las hormigas... Estás aprendiendo y también estás aprehendiendo el mundo. Muchas de las cosas son nuevas y otras, aunque cotidianas, merecen su minuto de atención para descubrir una nueva dimensión en ellas.

En cambio, al crecer, te fijas sobre todo en las personas. Vas en el autobús y haces reconocimientos de las personas que te rodean, las observas, intentas saber de dónde vienen, a dónde van, cuál es la relación entre la mujer mayor y el niño que tienes sentados delante de ti. Observas la vida de las personas, haces juicios o simplemente te quedas mirando. Quebrantando la intimidad de un individuo durante unos minutos. En esos minutos tú eras el único ser vivo que le estaba prestando atención a esa persona, y durante ese breve lapso de tiempo tu vida ha tenido que ver con la de esa persona, vuestras líneas se han cruzado y esa persona ha sido un poco tuya, un poco parte de ti.
Esta es la segunda fase de la existencia: entender la vida. Por eso observamos a otras personas, sólo se puede entender la vida mediante la observación de más vida. Mirando los pasitos cortos de un anciano que baja a la compra, el baile de una niña que va de la mano de su padre y, mientras éste ha dado tres pasos, su hija ha dado 15, ha saltado y ha dado tres vueltas alrededor de él.
Viajas y no sólo miras monumentos y paisajes, miras a las personas ¡Dios, qué gusto! ¡Personas nuevas, diferentes! Una enorme cantidad de información al alcance de tus ojos. Y vuelves a aprehender la vida.

Captamos el mundo y después la vida. Nos situamos y después vemos dónde vamos. Nos fijamos en las cosas y después en las personas.

Esa era la idea que me rondaba.
Gracias.

Salinas es idiota.

2008-10-04T23:35:00.000+02:00

¡Ah!, ¿esperaban que escribiese algo aquí?. No, no. No hace falta.

En ocasiones hago fotos.

2008-09-30T11:44:00.002+02:00

Para todo aquél que no se crea que tengo un fotolog (ya que me toman como una mujer desactualizada), ahí va la prueba.

Y más fotos que voy a hacer ahora teniendo una cámara propia, comprada entre la 34 y la 9ª (creo) en una tienda de rabinos locos de Nueva York (el primer regalo serio, agárrense los machos o lo que tengan más a mano).

In Bruges

2008-09-12T10:49:00.002+02:00

Hoy vengo a hacerles una recomendación. Ni siquiera voy a molestarme en hacer una crítica de la película porque no sería nada objetiva.

Vayan a verla, ¿a qué esperan?. ¿Todavía están mirando la pantalla del ordenador?.

¡Vayan!

P.d. En versión original, a ser posible. Descubrirán que Colin Farrell puede ser buen actor.

Whoopi Goldberg

2008-09-11T18:25:00.002+02:00

Hoy sólo quiero recordarles que Whoopi Goldberg no tiene cejas.
Ténganlo presente.

Arias

2008-09-08T10:45:00.003+02:00

Hoy quiero quejarme a los señores de Arias (tranquilo Imanol, ni te levantes, que no va contigo) por la ineptitud del diseño de sus tarrinas de queso fresco.

Ya la habían cagado (y bastante) con la puñetera canción del anuncio. Supongo que no hace falta que les recuerde que hay una estrofa que reza que "su sabor será tu amigo más sincero". El sabor de un queso va a ser tu amigo más sincero (de un queso de Burgos, añado, que no sabe a nada...¡toma amigo!), pues es algo que me inquieta desde hace años.
Pero no quiero andarme por las ramas, que no es por eso por lo que he venido. Vamos a ver Arias ,si es que es ese tu verdadero nombre, ¿por qué leches haceis tan mal la pestañita del culo de las tarrinas?. Vosotros pensais que debe ser un diseño de la hostia y que entra el aire que da gusto para que el queso caiga directamente a nuestro plato.

¡Pues no!

Resulta que la pestañita no vale absolutamente para nada. Aunque he de reconocer que siempre le doy una opotunidad, claro que tras ella no me quedan mas narices que clavar un cuchillo (técnica que estoy perfeccionando porque muchas veces se quedaba un trozo de plástico incrustado en el queso y había que buscarlo).

Plantéense muy seriamente mejorar el diseño, porque los señores de Dhul lo han hecho fenomenal en los flanes.

Una quesera indignada.

Japón

2008-07-31T15:43:00.000+02:00

Todos los japoneses tienen una imagen del Guernica en su casa.

Comida

2008-07-30T22:56:00.001+02:00

Soy Airos, hoy me he comido un cocido. Vaya tela.

¿Dónde estoy?

2008-07-30T13:05:00.002+02:00

Vuelve el concurso "¿dónde estoy?" después de varios meses de inactividad (mental) por mi parte.
Lo pondré facilito para que se vayan acostumbrando, que con el calor, todo cuesta más. Aunque... por favor, díganme el lugar exacto, que si no, no tiene gracia.

El ganador se llevará un premio importante, por supuesto.

Roma.

2008-07-22T19:21:00.001+02:00

Abuela

2008-04-08T12:35:00.003+02:00

Abuela, con esto de no tener trabajo, tengo más tiempo libre y esta mañana la he dedicado a investigar un poquito antes de irme a clase. No pienses que no he estado haciendo nada, porque he limpiado y todo. Estoy comiendo muy bien y voy a clase. Y no te vayas a pensar que estoy vagueando, porque ya tengo la casa limpita y todas mis cositas hechas. El caso es que me ha parecido interesante investigar sobre la historia de nuestra familia en la red. Y gracias a mis pesquisas he conseguido averiguar un dato histórico importante:ya sé a quién sacó tu padre de España durante la guerra civil, fue a Largo Caballero.

Parece mentira que no hayamos podido estar seguras de una cosa como esta recordando la historia y sea internet quien nos dé la respuesta. Siempre dudabas con el nombre de Indalecio Prieto, pero ya he salido de dudas, porque Prieto pasó su exilio en México, mientras que Francisco Largo Caballero lo hizo en Francia. Así que la historia concuerda. Creo que puedes estar bien orgullosa. Yo desde luego lo estoy (aunque lo estoy más de ti, porque a tu padre no le conocí y a ti sí, y tener una abuela como tú es para estar orgullosa).

Que sí, que sí, que como bien y de todo (verduras, fruta, carne, pescado y cereales). Jiji. A mí me ha hecho ilusión encontrar este dato y espero que a ti también.

Un beso abuela.

¡Atiende!

2008-04-07T20:00:00.003+02:00

Éramos niños (o jóvenes) y esta mujer de culo escurrido enfundada en tela de cojín de mercadillo nos parecía una sex symbol. Manda cojones. ¡Éramos tan inocentes en aquellos tiempos! Y no me refiero a que fuésemos niños, me refiero a la sociedad en general. Era una sociedad muy inocente, no voy a decir pura, pero más impresionable, por lo menos.

En fin, que Rafi Camino presumió mucho de haber sido novio de esta tía, pero es que no era para tanto, oiga. Me he alarmado enormemente al ver el video. Joé, yo la recordaba en un poster que un primo mío tenía en la puerta de su habitación y me parecía una tipa impresionante. Me he quedado helada al ver como sacudía el culete. Hay que fastidiarse, hay cosas que no envejecen bien, ni siquiera aunque queden congeladas en el tiempo, lo vuelves a ver y no te hace gracia o te parece feo. ¿Entonces?. ¿Ha cambiado ese objeto o somos nosotros los que hemos cambiado?

Viajando...

2008-03-12T18:26:00.003+01:00

Algunos de ustedes estarán preparando las vacaciones de Semana Santa. Que si playa o montaña, que si voy a visitar a mis abuelos al pueblo o hago una escapada al extranjero con mi pareja. En sí... esos planes no están mal, pero lo cierto es que no les envidio en absoluto. Estoy preparando mi viaje ideal, con el que he soñado toda la vida y cada vez está más cerca. Voy a descender al fondo del mar metida en una barra de pan gigante que previamente he vaciado (es decir, le he quitado la miga - guardando parte para provisiones, claro-). Lo bueno de este medio de transporte submarino es que el pan enseguida se empapa y tiende a hundirse y, cuando está bien mojadito, con el dedo puedes hacer agujeros para ver los peces.
Todavía hay alguna que otra plaza en mi barra de pan, así que si alguien quiere apuntarse, está a tiempo.

Pozos.

2008-02-27T15:57:00.003+01:00

Cuando hay accidentes de tráfico, el gobierno se preocupa en poner medidas para que esto no ocurra. Lo mismo pasa con la pederastia, la violencia callejera y otros tantos problemas de la sociedad. Pero nadie se plantea nunca cerrar pozos. El mundo está lleno de pozos con niños al fondo y nadie hace nada. Queda demostrado que si un niño desaparece, probablemente esté en un pozo, pero nunca les buscan en ellos, simplemente encuentran los cadáveres por casualidad. Y aún sabiendo lo doloroso que debe ser para los padres y los momentos angustiosos que ha debido pasar el niño... No puedo dejar de pensar que los críos son un poco gilipollas. Corren atolondrados y caen en pozos. Señor Zapatero: Incluya el tema "Pozos: qué hacer y qué no hacer" en la asignatura de Educación cívica, porque esto es un sindiós.

La frase del día.

2008-02-16T23:21:00.002+01:00

Hay frases célebres y absurdas que quedan para la posteridad.
Desayunando: "Escúchame para que veas lo tonto que eres".
Tiene su miga, no crean.

La próxima vez haré una entrada más larga, mientras, he de pedir disculpas a Oyros por no meterme más a rebuscar en su mundillo, pero últimamente ha sido harto difícil.
Besetes a los lectores.

Historias reales

2008-01-06T11:45:00.001+01:00

Tendré que aparecer por aquí el día que pueda, me da pena dejar esto así. Además... hay días en las que hay algo que contar, ¿no?.
Yo quiero contarles una historia bonita que escuché en la radio esta semana. Me imagino que estarán al tanto del secuestro de Ingrid Betancourt y de las noticias que sobre ella circulan en los últimos tiempos. Pues bien, el otro día entrevistaron a su marido en la radio y contó algo que me sobrecogió y no pude evitar emocionarme.
Ingrid lleva secuestrada 5 años y no ha visto a sus hijos crecer, por ello, su marido decidió tomar un pequeño aeroplano de una sola plaza y sobrevolar la zona de la selva donde se supone que ella está retenida. El propósito era lanzar por toda esa zona de selva cientos de fotos de sus hijos en la actualidad, para que pudiese ver cómo son ahora y sintiese que estaban con ella, que no la olvidan.

Creo que es una de las historias más bonitas que he escuchado nunca, ¿ustedes qué opinan?.

Una de cierre momentáneo.

2007-12-06T18:42:00.000+01:00

Por causas ajenas a nuestra empresa, "Señora, por favor" cierra sus puertas durante un periodo indefinido.
Ha sido un placer leerles. Volveremos lo antes posible con más chorradas.

¿Dónde estoy? (Más difícil todavía)

2007-11-23T20:55:00.000+01:00

Había que ponerlo difícil porque ustedes son muy listos. Además el señor Airos (o señor de la barba) casi nunca puede jugar, así que esto será un reto para todos. Un interior y hace por lo menos... ¡¡15 años!!.

Que gane el mejor. (Me bastará con que me digan la provincia).

¿Cuándo estoy?

2007-11-23T00:38:00.000+01:00

Yo también me voy unir a esto de los concursos, pero voy a poner mis propias reglas.
No se trata de adivinar dónde estamos Laurita y yo esta vez. Ya se lo digo yo, cerca de Sotres, en Asturias. La pregunta que vale un premio (importante) es:
¿Cuánto tardó el temporizador de la cámara en disparar la foto?

¿Dónde estoy? (5)

2007-11-19T22:17:00.000+01:00

Hoy un poco más fácil.

¿Dónde estoy? (4)

2007-11-19T22:08:00.000+01:00

Pobre Airos, no puede jugar. Si dejase usted de hacerme fotos a lo largo y ancho del globo...

¿Dónde estoy? (3)

2007-11-19T21:57:00.001+01:00

Hoy no les va a servir el Google para nada.

¿Dónde estoy? (2)

2007-11-11T20:55:00.000+01:00

Viendo lo listos que son estos concursantes... Hoy lo pongo un poquito más difícil.
¡A investigar!

¿Dónde estoy? (1)

2007-11-09T11:29:00.000+01:00

De hecho... veo que la respuesta es fácil, así que... si me pudieseis decir dónde estoy EXACTAMENTE...mejor.
Para lo que no se hayan enterado, habrá un premio real para el primer acertante.

¡Actualiza, actualiza!

2007-11-06T20:20:00.000+01:00

Pues no es tan fácil. Ustedes sabrán que a uno, no siempre le apetece escribir. Lo cierto es que lo hago cuando tengo un ratillo realmente muerto, en el que tengo cerca una libreta y un boli. No me gusta escribir directamente delante del ordenador, siempre he sido de las de llevar varios relatos en la carpeta y pensar... "Ya los publicaré...".
Últimamente no tengo muchos de esos ratos realmente libres en los que no tengo que hacer nada de nada y, mira por donde, te viene alguna idea, ya sea un chiste o un relatillo bobo.
Aunque desde hace un tiempo se está fraguando una idea en mi mente para mis cuatro lectores (a los que, con la tontería, les estoy cogiendo cariño). La idea se resume en UN CONCURSO.

El concurso, aunque pueda parecer egocéntrico, no lo es, porque si ustedes aciertan la respuesta, me hará pensar que también han estado donde yo estuve, y eso implicará una cercanía bastante chula.
Sin más dilación, paso a relatar las bases del concurso. Les enseñaré fotos y deberán adivinar dónde están hechas. Por supuesto, al que acierte se le premiará con un regalo. Esta vez, de verdad. Recibirán un "mail regalo".

Si esta idea les parece una mierda pinchá en un palo, pues me lo dicen y ya se me ocurrirá otra cosa. Si yo lo hago por no aburrirles. Una pequeña pildorita de blog al día y a la cama.
Ya me dirán.

Se abre el sifón.

2007-09-20T12:50:00.001+02:00

Se abre el telón y se ve al general Prim muy preocupado. Acaba de reunir a todos sus colaboradores y con rostro circunspecto les dice que llamen al pueblo, que debe comunicarles algo importante.
Al poco, el general se asoma al balcón, comprobando que debajo de él se agolpa la muchedumbre. Les tranquiliza y comienza a hablar: Ciudadanos, hoy es un día triste en mi vida y en mi carrera, pero he de afrontarlo como debo. Les anuncio que voy a dimitir de mi cargo debido a una injusticia que se está cometiendo en estos momentos. Esa injusticia no es otra que el encarcelamiento de una monja inocente. ¿En qué país vivimos?.
No puedo afrontar el gobierno de un país que permite estos actos, así que dimito. Buenos días.

Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película?

Se abre el talón.

2007-08-14T18:26:00.000+02:00

Y espero un poco de colaboración por parte de ustedes. ¿Están todos de vacaciones?, ¿nadie me lee?.

Se abre el telón y aparece un campo de fútbol donde está entrenando el Betis. De repente, a uno de los jugadores le da un tirón y se tira al suelo entre aspavientos de dolor. Los compañeros le ayudan a caminar hacia el banquillo y le preguntan al míster: ¿qué hacehmo con él, mihte?.
a lo que el entrenador contesta ... (dos puntos).

¿Cómo se llama la película?.

Se abre el telón un 14 de agosto

2007-08-14T18:23:00.000+02:00

Se abre el telón y se ve a Brian May en su casa tocando la guitarra durante 25 minutos, totalmente extasiado.
¿Cómo se llama la película?

Comportamiento errático.

2007-08-11T10:57:00.000+02:00

Debían ser las 3 de la mañana, aproximadamente, pero Paula no dormía, no podía hacerlo desde la explosión. La tarde anterior los TEDACS habían explosionado un artefacto sospechoso cerca de su casa. Desde aquél preciso instante, Paula sólo podía escuchar "Píiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...". Y si ya era bastante molesto oir eso únicamente, imagínense ir a la cama y seguir escuchando el dichoso pitido, era un sonido que no le dejaba dormir.

Estaba completamente obsesionada. Era un ruido del que no podía escapar, imposible zafarse. Daba mil vueltas en la cama, se levantaba, paseaba por la casa, nada. No encendía ni la radio ni la televisión porque era desesperante.
Paula se moría de sueño, las ojeras cada vez estaban más marcadas en su rostro moreno. La única compañía gratificante era la de su gato Goebbels, del que al menos sentía su ronroneo, además siempre había sido un compañero fiel, más si cabe desde que había perdido un ojo y dependía más de su dueña.

Las noches fueron sucediéndose: 2, 5, 7, 9... Paula seguía sin dormir, la desesperación la había sumido en un estado agonizante, un estado que casi no era humano. Aquello que se retorcía en la cama ya no era Paula, su comportamiento era errático, ya no era una persona.

Aquél verano, sus padres celebraban las bodas de plata y estaban de segunda luna de miel en Costa Rica. Hacía varios días que no hablaban con su hija, pero sabían que era muy independiente y simplemente pensaron: la muy golfa estará por ahí de fiesta, pues no nos va a joder las vacaciones.
Aún quedaban 6 días para la vuelta de sus padres.

Paula no se llevaba bien del todo con su padre, un antiguo militar, demasiado estricto para cualquiera que tuviese cerca. Excesivamente hijo de puta para Paula.
Al decimotercer día la realidad distorsionada empezaba a hacerse añicos, ya no había realidad. No podía comunicarse con el mundo exterior, pero tampoco podía refugiarse en su mundo interior, porque ya no existía, no podía coexistir con aquél pitido que lo llenaba todo, que empapaba su cerebro. Todo su mundo se reducía a un pitido que no le dejaba pensar ni dormir. La vida de Paula se había reducido a un pitido eterno envuelto en piel oscura y un vestido negro.

Aquella noche Paula no pudo más, se encaminó rápidamente a la habitación de sus padres, abrió el primer cajón de la mesilla de su padre con un movimiento felino, y destapó el doble fondo. Sin ninguna pausa cogió la reglamentaria del militar, la apuntó hacia su frente y disparó con urgencia.
El sonido del disparo se oyó por toda la casa. Goebbels se estremeció y, tras el disparo, un pitido sonaba constantemente en su cabeza.
Cuando los padres de Paula volvieron, se encontraron con el gato revolviéndose en la alfombra, desesperado, maullando agónicamente, con un comportamiento errático.

Se abre el telón... (qué nervios)

2007-08-10T18:01:00.000+02:00

Se abre el telón y aparece un señor vestido de cazador, con su escopeta y todo. Se va a cazar y su vecino, al verle, le pregunta que qué va a cazar exáctamente. El cazador le contesta que sólo tiene licencia para caza menor y que su especialidad son los tordos.
A la vuelta, el vecino le pregunta que qué tal se le ha dado la cosa, a lo que el cazador responde: no ha quedado ni uno con vida.

¿Cómo se llama la película?

Se abre el telón

2007-08-09T19:33:00.000+02:00

Se abre el telón y se ve a una pareja de hermanos que se han quedado solos en casa. Les apetece tomarse una cervecilla, y Yolanda se acerca a la nevera, observando que solamente les queda un pack. Alberto le pregunta que cuantas quedan, a lo que Yolanda responde...

¿Cómo se llama la película?.

Se abre el teflón

2007-08-08T17:37:00.000+02:00

Se abre el telón y aparece un grupo de vampiros en una habitación oscura de un hospital. Están rasgando bolsas de sangre donada y bebiendo su contenido. De repente, abre la puerta un enfermero del hospital. Éste se lleva un susto de agárrate y no te menees. Va a salir corriendo a pedir auxilio pero los vampiros cierran la puerta para que no pueda huir. Le rodean y empiezan a amenazarle con chuparle toda la sangre a no ser que diga en voz alta contra quién se enfrenta. Le instan a que reconozca quiénes son ellos y qué es lo que más les gusta en esta vida. O lo dice o le matan a mordiscos.
¿Cómo se llama la película?

Se abre el telón...

2007-08-08T12:00:00.001+02:00

Se abre el telón y se ve a una pareja joven, recién casada, y corren los locos años 80. Son felices a pesar de estar casados, su felicidad es sólo comparable al tamaño del cardado de ella, Susana, que viste una camiseta rosa de estampado de leopardo, con las mangas cortadas.
Llega el domingo y él, Juan, se ve en un aprieto: debe ir a la oficina porque su jefe le ha dicho que lleva muy atrasado el papeleo.
Vaya, se dice Juan, me perderé la fórmula 1, y creo que hoy muere Sena. (Juan pensaba eso todos los días,y cuando ocurrió, en el 94, exclamó: ¡os lo dije!).
El caso es que Juan le pide a Susana que le grabe la carrera. Acaban de comprar el video y Susana no sabe muy bien cómo funciona, intentó grabar Los gremlins un día que estaba sola, sin éxito, pero no le dijo nada a Juan para que no pensase que era boba.
Así que allí que se quedó la pobre Susanita, sola ante el peligro. Dándole a todos los botones si n ningún resultado, y con prisas, porque tenía unos pimientos en el horno y no quería que se le quemasen (todo es por culpa de Juan, ya que también él podía saber programar el puñetero video).

El caso es que cuando Juan vuelve del curro y quiere ver la carrera... No se ha grabado nada, con el consiguiente enfado del susodicho. Le pregunta a Susana que qué botón ha apretado y le señala varios que no son. así que Juan, gritando le dice: (dos puntos).

¿Cómo se llama la película?

La chistera

2007-08-08T11:53:00.000+02:00

Buenos y frescos días, queridos lectores. Desde mi nuevo trabajo, que desempeño con ahínco, como podrán comprobar, les desafío con una nueva aventura: la aventura del humor.
En este blog habrá una nueva categoría: LA CHISTERA. En ella prometo abandonar todos los días algún chiste inventado por mí a tal efecto. Los chistes pondrán a prueba su ingenio, ya que serán de la fórmula "se abre el telón". Por supuesto, hasta pasadas unas horas no obtendrán la respuesta. Les invito a que ustedes mismos me den una, incluso a que abandonen aquí sus chistes.

Abrazos y lametones.

Gases

2007-07-05T23:30:00.000+02:00

Buenas noches, vengo a hablarles del maravilloso mundo de la publicidad. Schweppes ha empezado el verano bombardeándonos con el anuncio de Adrian Brody y ha conseguido que este actor nos caiga mal. El caso es que al final del spot, el tipo dice una frasecita en español. Yo nunca he visto ninguna de sus películas en versión original, pero... ¿de verdad tiene esa voz?. Si parece que está eructando. ¿Se ha bebido todo el vaso de tónica de un tirón?.
Brum toqueeer, diferenterrr, grews sexieerrrrr, berrrf.

S. O. S.

2007-06-21T15:12:00.000+02:00

Oigan, me pasa una cosa un poco rara, ayudenme, por favor. Resulta que mi blog puede verse desde el Firefox, pero como entres con el internet explorer... date por jodido, no verás ni una actualización.
¿Qué hago?.

La defensa masculina.

2007-06-21T11:04:00.000+02:00

Estoy un poco cansada de encender la tele y encontrarme a gente monologueando (no, haciendo el mongo no, haciendo monólogos -aunque para el caso es lo mismo-). El caso es que creo que está muy manida ya la "guerra de sexos" en este tipo de espectáculo (por llamarlo de alguna manera).
Hoy voy a romper una lanza a favor de los hombres, porque es muy fácil quejarse de los defectos de tu pareja con un poco de gracia, pero hay cosas de las que no nos damos cuenta, están ahí y molan. No estoy hablando en este momento de mi pareja en particular, hablo de los hombres en general, cuidao.
El caso es que nosotras, cuando vivimos con nuestros padres, tenemos camisetas para andar por casa. ¿Quién no se pone la camiseta que le trajeron sus abuelos de Matalascañas o de Benidorm?. Son camisetas con las que no tenemos ningún cuidado y son todoterreno. Poco a poco, pasan los años, te echas noviete y... ¿qué usas para dormir y estar en casa?. Pues alguna camiseta suya que se haya dejado un día que se quedó a dormir.
Pero la cosa no se queda ahí. Llega un momento en que te vas vivir con tu chico, es domingo y ya ni piensas en ponerte la camiseta de Matalascañas, directamente abres el cajón de sus camisetas y te pones una (te da igual la que sea, no buscas una vieja, si acaso una que te quede bien y que sea los suficientemente larga para taparte las braguitas, pero tampoco mucho).
Con esa camiseta limpiamos, cocinamos y nos ponemos de mierda hasta las cejas.

Y yo digo... ¿nos dicen ellos algo?. No.
¿Se enfadan?. No.
Habría que vernos a nosotras si él coge directamente nuestra camiseta preferida para irse a lavar el coche o para freir pollo.
Nuestra cara sería un poema.
Buenos días.

PURO MERCHANDAISING

2007-06-18T00:12:00.000+02:00

Esta noche me pongo a escribir esto con el único propósito de tranquilizarme de cara al exámen que tengo mañana. Y es que estoy nerviosa y trémula, cual jovenzuela de instituto de Arkansas a la hora de hacer un mortal para ver si la aceptan en el grupo de animadoras.

En fin, aquí tenemos una estupenda talla de madera policromada, cuyo creador fue Pedro de Mena, y que es una de las joyas del Barroco granadino. El tema es una Magdalena penitente (para quien le guste, no tiene más que pasarse un ratito por el Museo del Prado -no vayais en domingo-). La Magdalena ha decidido aislarse del mundo y dedicarse a una vida eremítica, pasando hambre y penurias, de ahí que su pelo aparezca sucio y vaya vestida únicamente con una saya de esparto.

Hasta aquí todo muy bien, pero... Vamos a ver... Esta mujer apreciaba enormemente a Cristo (ya no me meto en cuestiones danbráunicas, y no diré que si era su mujer, su amante o el jodido Santo Grial con la sangre de Amelie). El caso es que Cristo ha muerto hace relativamente poco tiempo, y aquí tenemos a Magdalena sufre que te sufre. Puedo comprender que en las iglesias coloquen un Cristo crucificado (ya sea vivo o muerto) con las señales de la Pasión, para que todos recordemos que fue un tipo que murió por nosotros y que le debieron doler mucho los azotes que le dieron cuando estaba atado a la columna y bla, bla bla...
De verdad, bajo el punto de vista cristiano, comprendo que debamos recordar ese episodio de la vida de Cristo, pero... El señor Pedro de Mena (excelente escultor) ha decidido colocarle a la Magdalena un crucifijo al que mira con dolor.

¡Esto ya me parece de Campeonato de Linares, oiga!. Vamos a ver, ¿lo que quieren colarme es que se le muere el novio y ella va con una esculturilla, que representa el momento de la muerte del susodicho, por las montañas?.
No me jodan.
Es como si a mí se me muere mi chico electrocutado y me hago un muñequito suyo con los dedos en el enchufe, los pelos de punta y la lengua fuera, a lo Mortadelo. Ay, pobre, con lo que yo le quería. Murió por mi culpa, yo sólo quería secarme el pelo. Lo pondré en la mesilla para recordar siempre lo que hizo por mí.

Hay cosas del cristianismo que los creyentes tienen que tragarse por medio de fe, pero este merchandaising... No hay por dónde cogerlo.

Las ventajas

2007-06-15T21:03:00.000+02:00

No siempre se tiene suerte para todo, pero cuando ocurre, pues oye... Lo valoras.
Resulta que yo tengo la ventaja de querer a un señor que escribe muy bien. Como sabe escribir bien, es capaz de condensar cosas muy chulas en pocas palabras.
De todo esto sale que, a veces, cuando me estoy quedando dormida, me llega un mensaje al móvil, que suelo leer somnolienta, en medio de la madrugada, y hace que me vuelva a dormir con una sonrisa en la boca.
Lo mejor es cuando me despierto y lo vuelvo a leer. Me entero mejor de lo que ponía (que para mí es nuevo) y me levanto con otra sonrisa mejor a la de la noche anterior (si cabe).
Me gustaría darle las gracias a este señor, porque hace que las madrugadas y las mañanas sean mejores.
Aunque supongo que para eso está él ahí: para que todo sea mejor.

Buscando en la web...

2007-05-30T16:25:00.000+02:00

Lo bueno que tiene estudiar en el ordenador y tener que buscar imágenes de arte en la red es que, a veces, te encuentras con cosas interesantes. Sin ir más lejos, el otro día estaba buscando alguna imagen del Tempietto de San Pietro in Montorio del arquitecto Bramante (por mucho que se tenga la imagen en la cabeza, algunas estudiantes somos pijoteras y nos gusta tener todo un muestrario en el ordenador perfectamente colocado de forma acorde con los propios apuntes).

En fin, que encontré un blog que me ha gustado y me sorprendí bastante al ver de quién era.
Este es el blog, recomendado queda.

Sigo estudiando...

Ya... Ya...

2007-05-24T17:27:00.001+02:00

Ya sé que no debería tener un blog si no lo actualizo de una manera asidua. Para dos personas que me leían ya se habrán cansado de mí (bueno, con suerte igual una no). En fin, que esto de escribir es un sindiós (o un without god según se mire). La razón del abandono del blog se debe a ocupaciones diversas que surgen de dónde menos te lo esperas, pero actualmente, la razón es tener todo el hocico metido entre libros y apuntes (que no tienen mi letra).
Los exámenes se acercan y viene la época más asquerosa del año, no entiendo pr qué sigue funcionando este sistema anticuado de evaluar a los estudiantes. Si está demostrado que lo pasamos como el culo.
En fin, les invito a idear alguna forma nueva de medir los conocimientos estudiantiles para no tener que pasar por estos malos tragos cada 4 meses.
Gracias.

Ya... Ya... Ya voy, ya sigo estudiando, joé.

La simia

2007-03-25T12:13:00.000+02:00

Pues yo creo que sí que es la misma tipa. No pierdan de vista la cara de asquito del señor Lancaster al besar tamaña cantidad de látex. Eso sí, la señorita simia está totalmente entregada (sabrá lo de los rifles y tal).

Dedicado al señor Fanshawe.

PC LIFE

2007-03-21T20:32:00.000+01:00

Envidio la vida de mi ordenador. Tener un antivirus para estar a salvo de las cosas pochas, colgarme si veo que me están dando mucha caña y quedarme con la mirada perdida, medio embobada (y que la gente comprenda que en ese momento ya no puedo hacer nada más).
También envidio el poder del formateo, quedar como nueva, que me den una nueva vida.
Pero sobre todo envidio el reinicio, empezar de cero si todo va mal. Borrón y cuenta nueva.

Aunque, quizá lo más mágico y lo que más me gustaría tener en la vida real es esa función que tienen los ordenadores de que su estado vuelva a ser el que era en una fecha anterior elegida por nosotros.
¡Dios, cómo me gustaría poder tener eso en mi vida!

Entierros made in USA.

2007-03-14T16:17:00.001+01:00

¿Por qué en las películas y cómics americanos siempre llueve en los entierros?.

Supongo que no seré la única que se ha dado cuenta.

No sé si en el manual de la escuela de Hollywood se ha pactado esto como un recurso dramático.

¿Será que lo hacen así realmente en EEUU?

¿Será que en realidad siempre llueve cuando entierran al alguien?.

¿Serán más listos que nosotros y esperan a que llueva para enterrar a sus difuntos? De esta manera pueden aprovechar que la tierra está más blandita y les cuesta menos hacer el agujero.

Quiero respuestas y las quiero ahora.

Mejor dos que uno.

2007-03-14T16:16:00.001+01:00

Un día se abrazaron y, en ese abrazo, estaban encerradas tantas cosas como en una cárcel brasileña.

Después de aquello, el espacio que existía entre sus cuerpos se fue haciendo cada vez más pequeño y sus vidas se fueron uniendo, pero aún se podían distinguir.

Es curioso pensar que entre esas dos personas existía aquél espacio. Un espacio en el que cada vez era más pequeño, pero donde poco a poco iban cabiendo más cosas. Las que se quedaban fuera, probablemente no merecían la pena.

A veces parece que nuestras vidas son cables, cada uno de un color diferente, y que quien está detrás de todo esto es el Gran Electricista. En muchos escritos a Dios se le llama el Gran Arquitecto, porque fue quien diseñó el mundo. Bueno, es una idea. Yo prefiero pensar que es un electricista. Se puede ver la vida de cada uno siguiendo su cable. Ver como se une, durante mucho tiempo, a cables de otros colores: amigos, familiares... Con estos, podemos ir paralelamente durante años.

Otras veces nos tocamos en un único punto, nos separamos increíblemente de otro cable, nos hacemos un pequeño nudo antes de seguir cada uno por su lado.

Pero el gran electricista conoce todos los cables desde que salieron de... (no lo sabemos) y, un buen día, juega con ellos, y se le ocurre empezar a entrelazar dos cables. Cada día les da una vuelta más, hasta que ya no se sabe donde empieza uno y dónde acaba el otro. Hasta que sus colores casi podrían conformar una nueva tonalidad.

El Gran electricista hace que salgan chispas, es el responsable de que el cable se queme o que aguante enrollado años, décadas, siglos...

El caso es que, volviendo a nuestra historia.... Ella lo notó en aquél abrazo. No era el primero, pero fue dirferente a todos los demás. Fue diferente a todo lo que ella había conocido hasta ese momento. Ella no sabía que podía sentir esas cosas. Y todo aquello estaba encerrado en un abrazo.

Y en ese momento lo supo: Ya no hay marcha atrás.

Estaba perdida, no podía hacer nada, no podía escapar. Se quedaría atrapada para diempre en aquél abrazo, para bien o para mal. Le daba igual cómo pudiesen salir las cosas. No era exigente. Sólo deseaba volver a sentir algo así alguna vez en la vida. Fue como una droga. Quería volver a sentir aquél abrazo.

No os hagais ilusiones. Ese momento no se repitió, aunque ella quedó atrapada igualmente.

Después de aquello vinieron otras sensaciones totalmente nuevas. Había momentos que dolían hasta exprimirla el corazón, otros que la hacían ser la mujer más feliz del mundo. Lo importante es que, todos y cada uno de esos momentos le hacían sentirse realmente viva.

El dolor se quedaba durante mucho tiempo a su lado y ella le saludaba todas las mañanas con una sonrisa, porque había aprendido a vivir con este nuevo compañero de piso que, en tantas ocasiones no le dejaba dormir.

El placer era más fugaz, como esas personas especiales que conoces una noche en la que te ríes hasta que te duele la cara y comperten contigo un momento.

Pero no todo era como esto. Con él descubrió un placer que iba mucho más allá. Un placer que siempre estaba allí y que le acompañaba siempre. Aquél placer era capaz de transmitirle una tranquilidad sólo comparable con el sonido de las estrellas.

Y todo esto, sólo había alguien que se lo podía dar: él.

Desde el abrazo, ella supo que no habá habido nadie antes y temió, porque no habría nadie después. Pero sabía que todo, todo, valdría la pena por probar aquello, aunque sólo fuese un día.

Aunque, hay días que pueden marcarte toda la vida (y noches que hace que tu existencia se dé la vuelta).

A veces, sólo basta con unos dibujos animados y unir el cable del ratón con el del teclado.

Unos días ella dormía cabeza abajo, otros días no dormía. Le salían raíces de esperar, a pesar de que ella no quería echarlas en aquél lugar. Ella sentía que también quería marcharse y vivir más. Volar muy muy lejos.

A pesar de todo esto... Si le hubiesen regalado otra vida, la hubiese vivido con él.

Puertas giratorias.

2007-03-14T15:56:00.000+01:00

Hoy me gustaría lanzar una pregunta al aire: ¿Para qué se inventaron las puertas giratorias?.
¿Cuál podría ser el problema que se intentó solucionar con ellas?.
¿Qué mejoras conllevan?.
Gracias por su colaboración.

Cosechando...

2007-03-12T16:58:00.000+01:00

Acababa de amanecer y Pablo se disponía a seguir su rutina de todas las mañanas: darle un beso a su mujer, desayunar juntos y salir en seguida a trabajar en el huerto para, más tarde, pasear con su rebaño, para que pudiese comer un alimento más fresco que el que había cerca de su casa.
Pablo cuidó con primor su cosecha y paseo junto a su ganado cuidando con cariño a cada animal. Era una buena mañana en la pecera, este año la cosecha de algas sería exquisita y el rebaño estaba compuesto por verdaderos peces campeones (puede que alguno pudiese ganar algún premio en la feria).
Después de tanto tiempo, de tanto trabajo, esfuerzo y mimo... todo daba su fruto.
En ningún lugar se vivía como en la pecera.

Adidas es puro teatro.

2007-03-12T16:44:00.000+01:00

¿No les llama la atención el nombre que tienen ahora los teatros de Madrid?. A mí me llega hasta a preocupar. Resulta que ahora tenemos el Teatro Movistar y el Teatro Hagen Dasz (no sé cómo se escribe, tampoco me esforzaré en descubrirlo) en plena Gran Vía de Madrid. Y lo que era la Sala Arena, ahora es la Sala Heineken.
Es que me da como grimilla. Es posible incluso que estas empresas estén haciendo una buena acción por esos teatros, lo mismo estaban a punto de ser demolidos, pero... ¿No pueden mantenerles el nombre?, ¿qué les cuesta?. Con lo bonito que es escuchar: Teatro Apolo, Maravillas, María Guerrero...
Pero decir Teatro Hagen Dasz me chirría los oídos. ¿Se imaginan el Teatro Starbucks o el María Fontaneda? (este último, por lo menos, parecería el nombre de una actriz).

En fin, todo pasa y todo cambia. Probablemente, si viajamos a EEUU ya podamos encontrar alguna "Biblioteca Schwarzenneger" (algún día les hablaré sobre los vaticinios en las películas de ciencia ficción americana).

Teatro María Guerrero suena bonito, Teatro Hagen Dasz suena a cachondeo.

Gracias por leer.

Adiós pongo por escrito.

2007-03-12T16:41:00.000+01:00

La gente suele hacer cartas de despedida.
Despedida... ¿para qué?. Si de verdad quisieses irte te despedirías en persona y te irías. Lo de la carta es porque quieres quedarte, quieres que te retengamos, porque eres un cobarde para irte y para despedirte.
No me escribas cartas y vete.

Esto no es una carta de despedida.

Tengo la cabeza embotada de tanto estudiar

2007-02-01T20:19:00.000+01:00

Edelmiro: ¿Sabes cuál es el animal que es dos veces animal?

Pasquiano: No, la verdad es que no, Edelmiro. Llevo un rato pensando y... nada. Y mira que soy un tipo imaginativo y que me las sé todas, pero aquí me has pillao.

Edelmiro: La verdad es que eres un tipo bastante espabilao, y por ello te quiero y te admiro, Pasquiano.

Pasquiano: Hombre Edelmiro... No esperaba eso, ¡venga un abrazo!.

Edelmiro: Vaya, Pasquiano, ¿has ido al gimnasio últimamente?. Estás más fuerte. Te noto mucho más vigoroso.

Pasquiano: Seguimos abrazados, ¿lo has notado?.

Edelmiro: Sí.

Pasquiano: ¿Y no estás incómodo?.

Edelmiro: Es uno de los momentos más felices de mi vida.

Pasquiano: ¿Si?. ¿No te parece esto un poco raro?. Que nos conocemos de toda la vida, Edelmiro. Mira que si a estas alturas me dices que estabas enamorado de mí y no me lo habías dicho nunca... Me daría pena, la verdad. Habríamos desaprovechado mucho tiempo. Y... por otro lado, tampoco sabría muy bien cómo reaccionar, aunque el cariño que siento por ti es puro y en momento dao...

Edelmiro: ¡Quita, quita!, si yo lo que digo es que estás muy fuerte. Bueno, que si sabes lo del animal que es dos veces animal.

Pasquiano: Mira Edel, no estoy ahora para chistes ni para acertijos, me voy ahora mismo a casa, que me he quedao "mu" confundido. Tengo mucho que pensar y yo no sé si me acabas de hacer daño. ¡Hacer temblar así una amistad de 30 años!. Ya te vale, Edel, ya te vale.
Te veo para la partida de dominó.

¿Es posible que las tetas grandes resten inteligencia?

2007-01-30T23:14:00.000+01:00

Sé perfectamente que este título no va a hacer que tenga muchas amigas, pero no he podido evitarlo. Hoy, delante de mí, en clase de Arte Barroco había tres lindas mujercitas de pechos prominentes. Mujeres que gustan de hablar en clase, de echarse productos en el pelo para venir a la facultad a horas intempestivas... En fin, mujeres del futuro.

El caso es que hoy el profesor (al que admiro profundamente por ser uno de los mejores que he tenido) ha decidido dar una clase de repaso de cara al examen. Pues bien, estos datos nos hacen sospechar que ya hemos cursado el primer cuatrimestre de la asignatura y que, por tanto, algo sabemos. Al parecer... no es así.

El distinguido profesor ha tenido a bien proyectar esta diapositiva y, para mi asombro, ha habido un gran revuelo entre las chicas de pechos preparados para la alimentación de un campamento de niños gordos. Se movían mucho, buscaban las miradas de las otras, hasta que una ha pronunciado las palabras mágicas: "¿Esto qué es?".

¿Les he dicho que estudio Historia del Arte en Madrid?. Pues lo acojonante es que esas chicas también lo hacen (o eso parece). El caso es que ninguna lo sabía hasta que el profesor lo ha dicho. (Momento de gran tranquilidad para todas).
El caso es que yo pensaba... Uhmmm... Tienen las tetas muy grandes para el tamaño de sus cuerpos.... Uhmmmm. Esos enormes pechos deben tener alguna función. He pensado que si les daba una colleja muy fuerte no les pasaría nada, porque rebotarían contra el pupitre y nos se daría una escena P. Tintesca. También me ha dado por pensar que quizá gran parte de su corriente sanguínea deba pasar mucho tiempo por esas magníficas prominencias, con lo que le estaríamos restando tiempo a la sangre de estar en el cerebro (¡con lo bien que se lo pasa uno allí! - espero que mis lectores hombres estén pensando que en las tetas se lo pasa también uno bien, de lo contrario me defraudarán - ).

Y, después de un rato, me he dado cuenta de que había estado demasiado tiempo pensando en las tetas de unas chicas poco agraciadas mentalmente. Dándoles forma con la mente... Imaginando a sus dueñas en plena carrera mientras ponen una sonrisa bobalicona (todo a cámara lenta)...
En fin, que he perdido unos valiosos minutos de una clase que me encanta.

¿Os he parecido machista?, ¿empollona?, ¿desagradable?, ¿clasista?.
Sí, bueno, por el texto (no muy bien construido, dicho sea de paso), yo también hubiese deducido todo esto.
Pensad lo siguiente: esposible que os equivoqueis.

Está bieeeeen... La próxima vez escribiré algo bonito y entretenido.

¡¡¡Coño, es que era el palacio Real!!!

2007-01-25T23:52:00.000+01:00

A este señor le cogía yo y le cortaba los webos. Cuantísimo me alegro de que esté muerto y ojalá que esté en el puto infierno.

¿Qué ha sido de la enciclopedia de Diderot, Dalembert y Voltaire?

2007-01-22T22:15:00.000+01:00

http://es.wikipedia.org/wiki/Gorilas_en_la_niebla

Cosa mala, mire usted.

Cosas de la Física.

2007-01-19T01:21:00.000+01:00

Se supone que cuanto más espacio se tiene para respirar y moverse... mayor es la sensación de "espacio".
Imagínense en un ascensor. Prefieren ir solos, ¿verdad?.
Pues bien, él cambiaba todas las leyes de la Física conocidas. Cuando no estaba, el espacio era más pequeño.
Parecía que había menos aire...
La fuerza de gravedad se multiplicaba...
La capacidad de movimiento disminuía...

Él cambiaba la realidad del mundo. Cambiaba la realidad de mi mundo.

TENIS

2007-01-18T17:48:00.000+01:00

¿Ha entrao, no?

La dulce pantagruélica II

2007-01-14T21:57:00.000+01:00

Y yo que quería acabar con este onanismo icónico. Supongo que vale más una imagen que 1000 palabras (no si son del señor Airos). Así que... por alusiones...

La dulce pantagruélica

2007-01-13T13:27:00.000+01:00

Si la alimentación fuera una sombra, ella caminaría eternamente con un flexo en la espalda.
Si todo lo mordisqueable tuviera adherido una de las dos partes del belcro, ella colocaría muchas partes contrarias en vastos y profundos platos hondos.
Si a ella se le olvidara desayunar, sería síntoma de que todavía no se ha despertado.
Ella me come muy bien, y todavía tengo que comprar una gran perola para hacer espaguetis los sábados. Con las cien maneras -comprobadas- que ella ha descubierto para introducirlos en su boca, me temo que no llegamos ni al ocho por ciento de las que faltan por llegar. Doscientos años harían falta y doscientos años transcurrirán.

Raro relativo.

2007-01-12T16:48:00.000+01:00

Hombre, rara.... lo que se dice rara... Vamos a dejarlo en poco fotogénica. Y con este post acabo con la serie egocéntrica que me traigo últimamente. Prometo que la próxima vez que escriba será para denunciar algo (o al alguien). Ándense con cuidado.

¿Rara?

2007-01-10T20:32:00.000+01:00

Aquella tarde fría de enero, la pobre niña Laura estudiaba y estudiaba sin parar en una buhardilla más bien desangelada. En la distancia, el chico que siempre le visitaba mientras dormía, le preguntó: ¿por qué, precisamente, rara?.

Ella no tenía tiempo para contestarle con palabras, el tiempo apremiaba y la comunicación iba a ser cortada de un momento a otro. Finalmente, se decidió por una imagen de aquella época, así él sabría la razón por la cual, su compañero de instituto pensaba que aquella niña era rara.

Años después

2007-01-10T18:09:00.000+01:00

Hoy he hablado un poquillo con un antiguo compañero del instituto que ha seguido siendo amigo con el paso de los años. Hay veces que estas cosas vienen bien porque hacen que brote una sonrisa de lo más tranquila y entrañable. Me ha dicho lo siguiente: sigues siendo alegre y rara.
Me ha gustado.

LÍA

2007-01-03T23:00:00.000+01:00

Tenía pensado publicar hoy una queja. Todo porque quise cambiar la cara de este blog y el día de Nochevieja me apeteció escribir algo personal. El caso es que después de desflorar mi corazón en unos cuantos párrafos, lamierdalblogeste me dice que si betas y que si leches y cuando quise publicar mi entrada, ni la publica ni la guarda. Todo esto sólo conllevó tristeza y enfurruñamiento. Gran consternación.

Pero vale ya de quejarse y vamos al lío....

¿Se han dado ustedes cuenta de quién es esa chica?. Pues sí, es la protagonista de nuestro relato. Así de lejos, no parece gran cosa, pero cuando te acercas a verla de cerca, te das cuenta de que es mona. Esta pobre chica (llamémosla Lía) estudiaba una carrera de letras que le apasionaba, aunque no le gustaba mucho la modernidad, quizá por eso escogió Historia del Arte, para poder fijarse en el pasado. Ella pensaba que tiempos pasados siempre fueron mejores. Bueno, pensaba eso con respecto a la historia de la Humanidad, porque para su vida aplicaba todo lo contrario, siempre pensaba que lo que estaba por venir sería mejor y su pasado no le gustaba mucho.
Se podría decir que, en este momento, Lía era feliz en su presente, pero justo hoy, se abría un abismo ante ella que tendría que sortear ella sola.

Lía estaba en sus vacaciones de Navidad y había aprovechado para buscarse un trabajillo temporal de promotora para sacarse unos duros y poder pagar la matrícula de la Universidad. Pues bien, el trabajo no era precisamente de "ensueño". Promocionaba perfumes de marcas raras y caras, de diseñadores extraños con nombres rimbombantes y apellidos de toda la vida. A Lía le asqueaba todo eso, aunque había aprendido mucho sobre la raza humana y sobre la vida trabajando allí.

Habían colocado a Lía en un lujoso stand, en medio del centro comercial, rodeada de cajas de regalo rosas y negras, con una chimenea victoriana lacada en blanco y mucho perfume dulzón que embobaba a las chiquillas. El centro comercial estaba en el corazón de la Moraleja y allí el famoseo y la goma estaban a la orden del día. Lía pasaba horas observando aquél ganado, dilucidando la educación que recibían esos niños y los valores que se les inculcaban e intentando descifrar la educación que habían recibido, a su vez, sus padres.
También hay que reconocer que se sorprendió de la simpatía y naturalidad de algunos de estos especímenes, pero no queremos dejar de recalcar que... SE SORPRENDIÓ.

El caso es que ella trabajaba para una tienda cercana al lugar donde le habían dejado a su suerte. Aquella tienda era infernal, todo eran cosméticos de altísimas marcas, fotos de mujeres bellas y... lo peor de todo: compañeras maquilladas hasta los dientes, mariposeando sin parar y pensando en los siguientes temas:

- ¿Me compro el pantalón en Pedro del Hierro o en Fronstrins?.
- ¿Qué perfume le llevo a mi novio?.
- ¿Qué puedo hacer para tener la piel menos grasa?.

Para ellas todo era comprar, comprar y comprar. Tenían complejo de divas, eran altivas, con grandes aires de señoras, maleducadas y muy, pero que muy ignorantes. Laura, perdón, Lía pensaba que eran ignorantes por la escala de valores que les movía a actuar: estaban siempre cansadas de ese trabajo, pero sólo trabajaban para comprarse caprichitos. Lía pensaba que nunca ahorrarían para irse de casa, que no se independezarían, que no podrían pagar la comida, ellas sólo se compraban ropa y perfumes.

Una de las chicas le dijo a Lía que se equivocaba, que sí se irían porque se lo pagaba todo su novio, que ella podía gastarse el sueldo en lo que quisiese. (Lía rezó para que esa chica no se divorciase de su futuro marido y esto le llevó a pensar que no sabría si la dependienta se quedaría en la calle o, por el contrario, le sacaría al noviete hasta el último céntimo).

Uy, ¡habíamos quedado que Lía estaba a punto de enfrentarse a un momento crucial en su vida ella solita!.
Bueno, pues como ya está definido a grandes rasgos el lugar de trabajo (ah, la jefa le tenía manía y muchas chicas el hacían el vacío), vamos a ver cuán profundo era aquél abismo.
Lo cierto es que estoy exagerando porque Lía había salido de alguna que otra cosa peor, pero... de repente se veía trabajando allí, se acercaban los exámenes y todo apuntaba a que iba a ser un mes duro.
Parece algo de lo más normal, y lo es. Bueno, salvo por el detalle de que la persona que Lía más quería en el mundo iba a estar un mes fuera del país y un poquillo incomunicado. Y es que... Lía, en el pasado más inmediato, se había acostumbrado a afrontar las pequeñas crisis de la vida con el apoyo de aquella persona, pero ahora iba a echarle mucho de menos.

Todo está adquiriendo un matiz tremendista, pero nada de eso. Cuando Lía vio que la cuenta atrás se acercaba decidió no ponerse triste y enseñar los dientes. Nadiee iba a amilanarla en el trabajo, lo de estudiar lo tenía chupao y lo de aquella ausencia sólo sería un mes. Pffff, ya veis, total, nada. Anda que no hay gente por el mundo pasandolo mal de verdad.

Pues bien, como os iba diciendo, si te acercabas, en el fondo, era una chica bastante mona...

Continuará...

La oficina

2006-11-03T13:24:00.000+01:00

Despacho del director de Wilson & Palmer Inc. Escenario sobrio pero puede haber una pecera, nunca dos. El Director espera con las manos unidas por la espalda. Llaman a la puerta y entra Carlos Ramírez. Visten trajes elegantes y oscuros, y llevan el pelo engominado.

Sr. Director - Buenos días, Ramírez. Siéntese.

Ramírez - Buenos días, señor director.

Director - Nos ha llegado una información y queríamos hablar con usted primero.

Ramírez - Sí. Dígame.

Sr. Director - Jiménez, su compañero de despacho dice que no se está usted portando muy bien con él.

Ramírez - ¿Cómo? No haga caso señor director. La relación es cordial.

Sr. Director - Todo lo cordial que usted quiera, pero él mismo afirma que le hace burla y no le deja usar la grapadora.

Ramírez - Es que la grapadora es mía.

Sr. Director - Hay una grapadora por despacho y pertenece a la compañía.

Ramírez - No, la de la compañía se rompió y yo traje una de casa.

Sr. Director - Y por qué no han llamado a mantenimiento para que les lleven una nueva.

Ramírez - Que llame él.

Sr. Director - Bueno, bueno. ¿Y lo de las burlas?

Ramírez - Yo no le hago burlas, Jiménez es un poco soso y no entiende mi humor.

Sr. Director - Dice que le puso usted una chincheta en su silla mientras estaba en el cuarto de baño.

Ramírez - Eso es mentira. Qué tonto. Yo no he hecho eso.

Sr. Director - Bien. Llamemos a Jiménez y a ver si arreglamos esto. Que no puede ser que dos trabajadores tan mayores como ustedes anden con chiquilladas. Beep. Vanesa, haga venir a Sebastián Jiménez si tiene la bondad. Beep.

(Toc toc y entra Sebastián Jiménez)

Jiménez – ¿Quería verme señor director?

Ramírez – (muy bajito y con burla) ¿Quería verme señor director?

Sr. Director – Sí, Siéntese. En Wilson & Palmer tenemos una filosofía y es que “Si la empresa funciona bien por dentro, malo será que no funcione bien de puertas para afuera”. Usted, Jiménez, sostiene que Ramírez le está creando situaciones violentas. Sin embargo, Ramírez afirma que lo único cierto es que sus sentidos del humor son diametralmente incompatibles.

Jiménez – Pero…

Sr. Director – Cállese.

Ramírez – Jijiji.

Sr. Director – Cállese usted también. Vamos a hacer una cosa. Giren sus sillas y quédense mirándose a los ojos. Bien. Así, muy bien. Ahora fíjense que lo que tienen delante no es un enemigo. Es un compañero de oficina, un colega, una persona con una vida fascinante que quisieran conocer. Así, no dejen de mirarse a los ojos. Muy bien. Ahora cójanse las manos. Con suavidad pero con firmeza. La energía empieza a fluir por sus palmas. Acerquen más sus sillas, sin romper la conexión que hemos creado con sus manos. Jiménez, ahora, despacito, acerque su boca al oído de Ramírez y susúrrele alguna palabra amable.

Jiménez – (susurro apenas perceptible y entrecortado) Tiene usted un gusto exquisito para elegir las corbatas.

Sr. Director – Excelente, Jiménez. Excelente. Ahora Ramírez, haga usted lo propio. Venga, sin mostrar vergüenza, dígale a Jiménez alguna cosa bonita.

Ramírez – (tembloroso) Jiménez, yo lo único que buscaba con esas tonterías era hacerle más agradable el trabajo conmigo. Le pido mil disculpas. Es usted un gran compañero y siempre lleva los zapatos relucientes.

Sr. Director – Estupendo. Ahora cierren los ojos, interioricen en sus sentimientos y, sin soltarse las manos, piensen en esos momentos en los que su compañero ha podido sentirse molesto por lo que hayan hecho. Recapaciten y descubran cómo podían haber actuado para evitarlo.

(Jiménez y Ramírez, con las manos unidas con fuerza y con cariño, empiezan a temblar ligeramente. Sus rostros muestran un pequeño esbozo de sonrisa que refleja liviandad y calma. Abren los ojos en el paroxismo de la tranquilidad, se miran, ríen y se funden en un abrazo tan sincero como liberado de formalismos)

Jiménez y Ramírez al unísono – Perdone, yo… (Ríen desmesuradamente al ver que estaban diciéndose lo mismo)

Ramírez – Señor Director. Nos vamos a trabajar. Queda mucho por hacer todavía y jamás tuve tantas ganas de trabajar. Buenos días.

Jiménez – Así es señor Director. Buenos días.

(Salen del despacho del director. Tras una simpática discusión por ver quién cedía el paso el paso a quién en la puerta, desaparecen. El señor Director se queda sólo en el despacho, se sienta en su sillón y pone los pies en la mesa)

Sr. Director – Hijos de puta.

Nota: Publicado al alimón en Una de zarandajas

Las personas mayores

2006-10-26T09:40:00.000+02:00

Ante todo, he de decir que me declaro seguidora de este colectivo, cual grouppie setentera.
Es un grupo tan variado, con tantas peculiaridades... Desde luego, yo estoy deseando llegar a la tercera edad para poder hacer cosas raras y que a nadie le extrañe, todo lo contrario, me mirarán con ojos entornados y llenos de cariño.

Y en cuento una mujer se vuelve abuela... No sólo es la abuela de sus nietos, sino de todo el mundo. Se vuelve una abuela, así, en general. ¿Ustedes no han tenido una "abuela del barrio"?.
Yo sí y es realmente un ser encantador.

Claro que no todas las abuelas son como estas. Las hay raras, malas y... Las peores: las raras, malas, desconfiadas y miedosas. Mujeres que te empujan por la calle si estás en su camino, sin pedir disculpas, sin levantar la mirada (tampoco ellas miran por donde van). Mujeres que se cruzan con un joven y aprietan el bolso contra sí mismas.
¿No han escuchado ustedes nunca la expresiçón "tengo más miedo que siete viejas"?.
Pues ahí lo tienen. Probablemente serán seres muy resentidos con la sociedad.

¡Y la sociedad con ustedes, oiga!

Hay que joderse, menudos empujones. No sé por qué coño tienen miedo, con la fuerza que tienen las cabronas.

Otro rasgo que caracteriza a las personas mayores es que hablan en voz alta. Es decir: no se guardan ningín comentario para sí mismos.
La típica situación se da en los transportes públicos. La persona mayor en cuestión hace algún comentario y ahí estás tú, sin saber qué hacer o decir, porque no sabes si está hablando consigo misma o contigo.
¡¿Qué haces!?
Si le contestas y está hablando consigo mismo, se lo puede tomar como una falta de respeto y regañarnos por meternos en su mundo.
Si no contestamos y les dejamos a su rollo, puede ser peor, porque puede poner nuestra educación en entredicho, regañándonos delante de todo el mundo, mientras asegura que los jóvenes de su época tenían más respeto por las personas mayores y que contestaban cuando se les hablaba.
(A todo esto, medio vagón de metro te está mirando con mala cara, incluso increpándote, porque has tenido una falta de educación con una persona mayor, o eso se creen ellos).
Claro, la palabra de un venerable anciano... Va a misa en un juicio popular. En otro tipo de juicios no se les tiene tan en cuenta. Según el interés de quién acusa y quén defiende.

Pese a todo esto, yo sigo habland con todas las personas mayores que se paran a charlar conmigo (rasgo de mi personalidad que odié hace dos fines de semana en Lerma, pueblo delq ue creí que no saldría nunca, pero conocí al chatarrero de burgos más rico de toda Valencia, ahí es nada).

Las perspnas mayores me siguen pareciendo entrañables y enormemente respetables, aunque cuando están en una piscina y se desplazan, parece que se van deshaciendo, como si fuesen soltando pequeñas partes de sí mismos. Momento en el cual, no te apetece nadar cerca.

¡Ah! La tercera edad, ese gran grupo social. Desde aquí, insto a cualquiera que lea esto a ver de forma diferente a este colectivo. Ya que mucha gente sólo se acuerda de elos cuando tiene que pagar impuestos o porque les hace gracia sus viajes del Imserso.
Pues bien, a toda esa gente, simplemente recordarles que, sin ellos, ninguno de nosotros estaríamos aquí ni tendríamos las cosas que tenemos, ni podríamos disfrutar de aspectos de nuestras vidas que pueden pasar desapercibidos por lo cotidiano, pero no por lo necesario.

Un beso enorme para mis abuelos.

La mañana

2006-10-26T09:34:00.000+02:00

Maldito momento del día en que nos arrancan a golpe de pitidos de nuestros sueños. Horas intempestivas y desagradables. En la cama se estaba tan bien...
Ese momento, probablemente solo lo conozcamos nosotros, las clases medias y bajas. ¿Sabrá una persona rica que en invierno, si te despiertas a las 6 de la mañana, aún es de noche?. (Y a las 7 y a las 8).

Siempre suena el despertador en el mejor momento de un sueño. ¿Sabrá el cuerpo esto?. Porque yo ya me estoy empezando a mosquear, no hay noche que no se me joda un sueño por culpa del despertador, y siempre en el momento culminante.

Y todo para llegar con tiempo de sobra a la facultad y poder escribir estas mierdas. Y es que si vengo en transporte público, llego casi una hora tarde. Y si vengo a Madrid con mi madre, llego casi hora y media antes.

¿Ven el bloqueo mental al que me somete este madrugón?. Yo que me había metido en el aula de informática para sacar algo de provecho. al final sólo puedo ofrecer esto. Una pena.

La orquesta

2006-10-20T13:25:00.000+02:00

Los gusanos comenzaron a trepar los cuerpos sin vida de los generales. Los sargentos reían y brindaban sin ser conscientes de que los cabos les apuntaban con sus armas.
Mientras tanto. Muchos hijos de la gran puta reclamaban un título más honroso. El hecho de que sus madres fueran tan concupiscentes como sus padres no daba derecho, según su opinión, a ser señalados bajo tal estigma.
Pasaron los días y los ciegos continuaron sin ver. Algún sordo recobró el sentido de la audición, pero la radio fórmula le abofeteo la nueva realidad.
Comer y beber lo seguiría haciendo toda la población varias veces al día, pero el semblante ya no era el mismo. Ahora el pan se pedía de malos modos y en el sabor de la carne no se distinguía ningún olor hormonal.
Un éxito, sostenían los nuevos de siempre.

El OMNF/ARGH'06, llenazo y cohetes

2006-10-16T14:24:00.000+02:00

Tras un fugaz viaje a tierras cántabras, el teatro ha hecho del fin de semana la más infecta de las travesuras adultas.

Blasceta, el grupo de teatro de colorines tirando a gris ha acogido el Otoño de Moda Necio Féstival (OMNF/ARGH). El lugar escogido fue el palacio de Gómez del Corro, en Beranga. Los dueños de la finca nos cedieron con mucho gusto y sin saberlo una zona de sus explotaciones ganaderas. Con vacas como público más selecto dio comienzo la primera prueba del Concurso Nacional de Teatro Necio.
Recordamos que en la final de Teatro Necio 2005/2006 fue Blasceta los que se alzaron con los vales de comida, y como ganadores que fueron, dieron comienzo en sus tierras al nuevo curso.

Por la mañana las obras traídas de casa hicieron las delicias de los allí presentes. Teatro Pellado acudió a la cita con “Ansias de remate”, una obra absolutamente subnormal escrita por un señor feísimo llamado Airos y perpetrado con dos cojones, todo sea dicho, por todos los que formamos parte de Pellado. Destacó y ganó “Las caderas de California” una obra regresiva de danza que fundió humor y devastación, traída desde Barcelona por el colectivo Cant i mplora. Un grupo femenino de teatro y danza que sugieren siempre la opción más engorrosa.

Después del cocido montañés de rigor, vino lo que todos esperábamos, la gran algarabía del sinsentido, la búsqueda del guión inexistente, las apariciones de dios sobre el escenario: La Improvisación Necia. A esto había venido Teatro Pellado, al movimiento cerebral improvisado. Durante más de 4 horas los grupos allí presentes rindieron culto al fondo y a la forma. Ganador de la tarde: Blasceta.

Mucha expectación levantó ExtraAcción, un grupo de descerebrados extremeños que se unen al Teatro Necio. Los conocimos hace dos años en Zamora y este año se incorporan a la competición aunque no vayan a presidir Jornada Necia durante el año.

Próxima parada: Barcebalejo. En Soria no nos gana ni dios. Repito. Ni dios.

Cartas desde el pasillo de droguería: El amor VI

2006-10-11T00:48:00.000+02:00

El amor se da cuando alguien no te molesta demasiado a la hora de ver una pelicula.

Banderas

2006-10-11T00:31:00.000+02:00

Buenas noches, queridos lectores.
Me gustaría hablarles de un tema que me ha dejado un buen rato pensando mientras venía en el autobús.
Debido a mi necesidad de pernoctar en la sierra madrileña, a la carencia de carnet de conducir (jamás escribiré "carné") y de coche, me veo obligada a pasar por varios pueblos antes de llegar a mi casa.
Pues bien, alguno de estos puebos se encuentra en fiestas y...¿qué es lo que nos encontramos en ellos como símbolo inequívoco de fiesta?. Banderitas colgadas de lado a lado de la calle.
Estas mismas banderitas son las que me han tenido pensando durante el resto del camino.

Vamos a ver: ¿Dónde se fabrican?.
Porque me consta que no siempre son las mismas, algunos años las ponen nuevecitas (aunque nunca las quiten).
Yo me imagino que la fábrica estará en algún pueblecito de Valencia, lugar donde son muy dados a las fiestas.
¿No se imaginan ustedes que debe haber pueblos enteros de la comunidad Valenciana que se dediquen a fabricar banderitas, fuegos artificiales, petardos, el pulpo, los coches de choque...?.

Me pregunto si, poco antes de que lleguen las fiestas, el alcalde le diga al teniente alcalde de Villaserena del Olmo Seco: Tomás, llama al la fábrica 8que se llamará FIESTESA), se nos han acabado las banderitas.

Esas banderas han marcado nuestra infancia, pero... ¿Se han fijado en que no están todas?.
Sólo vemos Japón, España, Francia, Italia, EE.UU., Gran Bretaña y poco más.
Y yo me pregunto: igual que en la OTAN, son sus mismos miembros quienes deciden quiénes entran... ¿quién decide cuáles son las bandereas que pueden lucir en Villanueva del Pardillo?
¿Por qué están dispuestas en ese orden y no en otro?. ¿Por qué la bandera de ghana no puede embellecer las calles de Cerezo de Abajo?.
En serio, ¡¿quién ha decidido eso?!.

Y si quitan las luces de las fiestas (para volver a ponerlas en Navidad), ¿por qué no quitan también las banderitas?. Esas no, esas las dejan hasta que quedan reducidas a tristes colgajos de loque una vez fue una flamante bandera de plástico de Japón o Italia, la cual anunciaba la plenitud de las fiestas de una hermosa villa.

¿Quién no ha escuchado en las fiestas de algún pueblo a un padre enumerando las banderas a su hijo pequeño?

- Y esa... ¿cuál es, papá?
- Uy, pues esa no lo sé.

Y es que el conocimiento de banderas del padre medio español se limita a las que cuelgan de las calles festivas y a las de los países que se han enfrentado directamente contra España en un mundial de fútbol.

Piensen en ello y, si se les ocurre algo, no se lo callen, vomítenlo como lo he hecho yo.

Y si no les ha gustado, tengan en cuenta que no lo estoy escribiendo en una situación idílica, como la de esos escritores que fuman en pipa mientras al otro lado de la ventana llueve en Berlín.
No, amigos, yo me encuentro en un angustioso centro comercial, con una luz que vuelve loco, promocionando un detergente industrial altamente tóxico y tocada con una gorra que hace dudar sobre mi cociente intelectual.

Por supuesto, no tengo un ordenador a mano, pero me comprometo a transcribir palabra por palabra lo que en mi cuaderno de mujer que promociona detergente se ha volcado.

Un saludo desde el pasillo de lejías, detergentes y productos de aseo masculino.

Sin más se despide: Robert Downey Jr

Juan Luis

2006-10-11T00:29:00.000+02:00

¿Soy la única a la que le resulta desagradable la voz de Juan Luis guerra?
Bilirrubina, café, pecera... congestión nasal.
Este curro debe llegar a su fin o terminará con mi poca lucidez.

Cartas desde el pasillo de droguería: El amor V

2006-10-11T00:28:00.000+02:00

Amor es cuando te apetece hacer algo y no estás un rato buscando en la agenda del móvil para ver con quién lo haces o quién puede estar disponible.

Cartas desde el pasillo de droguería: El amor IV

2006-10-11T00:27:00.000+02:00

Amor es tirarse pedos en compañía (tira del dedo, cariño).

Cartas desde el pasillo de droguería: El amor III

2006-10-11T00:26:00.000+02:00

Amor significa despertarse después de haber salido, bebido y fumado y tener cojones a darle un beso a la persona que está al lado.

Cartas desde el pasillo de droguería: El amor II

2006-10-11T00:25:00.000+02:00

Amor es cuando no te da mucho asco ver a al otra persona desnuda.

Cartas desde el pasillo de droguería: El amor I

2006-10-10T13:22:00.000+02:00

El amor es poder decir: Yo soy FliK, tú, cariño, eres Flak. Somos dos en un reloj y, mirándonos, tú podrás decir si ha llegado ya la hora de dormir.

Cartas desde el pasillo de droguería: Hambre Vs Ingenio

2006-10-10T13:13:00.000+02:00

Se suele decir que el hambre agudiza el ingenio. No voy a decir que esto sea mentira, pero creo que lo agudiza mucho más el aburrimiento y/o la ociosidad.

Seguramente, Bill Gates no tenía hambre cuendo ideó Windows, pero sí que estaría aburrido, probablemente en un trabajo alienante.
Posiblemente, ahora mismo, yo sea una inventora en potencia. Un par de semanas más trabajando en este lugar que te vuelve loco y seguro que de mi cabeza surge el negocio del siglo.

Lo peor es que ya me estoy acostumbrando a esto. A la luz, a la gente con cara de nada, al ritmo lento que se adopta al caminar cuando vas arrastrando un carro de la compra, al olor enfermizo de la mezcla entre detergentes, lejías y perfumes que hay en mi pasillo (sí señores, es "mi pasillo").

En definitiva, ahora mismo soy como una bomba. No se sabe si en un par de semanas inventaré algo que solucione el problema del hambre en el mundo o me subiré al piso 12 de la facultad y me lío a disparar (recuerdo que tengo a tiro el Palacio de la Moncloa).

Se despide: Alienada.

Cartas desde el pasillo de droguería: Los famosos y la gente que se cree que tiene programas de humor ácido.

2006-10-10T12:42:00.000+02:00

Hay periodistas (o lo que sea), que tienen programas de humor (o eso se creen ellos). Se pasan la vida haciendo un "humor corrosivo", metiendo gracietas por todas partes y abusando de ello.
Seguramente les gustaría hacer un humor mucho más inteligente, pero pobrecillos, el gran público no les entendería.
¿Verdad que lo que quereis es hacer un humor más inteligente?.
Pero... ¿verdad que teneis que poner el culo en pompa por la audiencia?

Y es que... al subir la audiencia y la pasta que ganan, baja la calidad del contenido humorístico, véase a nuestros queridos actores de la Hora Chanante en La Sexta, pero no les quiero meter en este saco, por motivos personales (hay que quererles).

Pues bien, esta gente no sólo pone el culo en pompa por la audiencia o haciendo publicidad ellos mismos en sus programas. No señor, donde más ponen el culo en pompa es con los famosos.
Vamos a poner un ejemplo "al azar": DAVID BISBAL.
Este chico es objeto de mofa y befa por parte de cualquier presentador graciosillo que se precie. Se ríen de él, critican su vida profesional, su atuendo, su música, etc, etc.
Pero... ¿qué pasa si Bisbal va a tu programa? (A parte de subir la audiencia, porque, claro, para poner el culo en pompa, hay que empezar por agacharse).

Yo os lo digo: pasa que le hacen la pelota. Bisbal pasa a ser un tío de puta madre y todo el mundo le sigue el rollo. Le saludan efusivamente, como hace él, le recuerdan que es majísimo...
Pero lo peor de todo, hacen eso que nos da vergüenza ajena a todos y que sólo ocurre con los concursantes de OT: De vez en cuando (varias veces durante la entrevista), meten ráfagas con su nuevo single y... Claro ¡Bisbal canta haciendo gorgoritos! (caso que también se da en Bustamente, y mucho, oiga).
¡¡Si, precisamente, es algo de lo más risible por parte de nuestros presentadores/humoristas!!
Se reirían si Bisbal hiciese eso en el programa de María Teresa Campos (por cierto, ¿dónde está?, ¿ha muerto ya?).
Pero si Bisbal hace eso en TU programa es porque es un tío cojonudo y super expontáneo.

Joder, Pablo Motos, pero si hasta imitaste la patadita de los cojones.
Y eso es lo que os mereceis todos (incluído el pobrecito Bisbal): Una buena patada en los cojones.

Pellado, finalista en los premios Necios

2006-07-26T13:11:00.000+02:00

Y allí estaban todos los grupos de teatro que empezaban desde cero a hacer verdadero teatro. Venidos desde los más escondidos escondrijos de la fisionomía de España. Grupos divertidos, grupos serios, grupos de oficio, grupos de resistencia. Éramos todos los que estábamos y me consta que estábamos todos los que éramos. La gran final, el día que se va gestando desde un año antes. La gran Final Nacional de Teatro Necio. Una asociación que aúna los grupos de Teatro menos tradicionales.

Como todos los años, el grupo que llegara a a alzarse como grupo más necio del año no sólo llenaría la panza gratis y se embolsaría el premio (240€ en vales de comida, sí, sí, sólo se regala comida en TN) sino que además podría jactarse durante un año de contener la formación mejor preparada del Teatro Necio.

Hay que aclarar que el Teatro Necio, tal y como se concibió hace muchos años, trata de promover un teatro tan sencillo como distorsionado. Tan inteligente como idiota. Tan original como vetustamente válido. Recuerdo la primera reunión, en Barcebalejo (Soria), en mi jardín, rodeado de tantas caras desconocidas y a la vez tan feas. Qué feos somos los que hacemos teatro.

Teatro Pellado, un grupo de gente con tanta formación interpretativa que parece haberse pasado y simular la más boyante desactualización, no ha ganado. Competimos como nunca y nos quedamos a las puertas, como siempre.

Jamás podríamos hacerlo mejor así que orgullosos nos sentimos de quedar a la sombra de esos magos del ingenio, de esos dioses de la improvisación, de semejantes proezas derrochadoras de materia gris. Un gran abrazo a los miembros de Blasceta, los cántabros más grotescos comiendo torreznos que jamás pude conocer.

Azorada

2006-07-25T14:19:00.000+02:00

Hay alguien que me importa mucho, que cada vez que me quiere ver seria, me pregunta cómo solucionaría el tema israelí. Ese alguien sabe perfectamente que me azoro con la respuesta, porque se agolpan en mi mente muchas ideas, muchos sucesos, muchas historias.
Y ahora la cosa está peor, y yo quería escribir algo para intentar solucionar, al menos en el terreno de las ideas, esta situación.
Sé que estos dos bandos no se pondrán de acuerdo, son demasiados ataques, demasiada sangre de uno y otro lado.
No es que yo quiera escribir esto intentando "construir un mundo mejor", eso me parece una idea ñoña e infantil (aunque muchas veces los niños tienen más razón que nadie en este tipo de cosas, suelen ver lo lógico y lo fácil).
A lo que voy es a lo siguiente: es posible que no se pueda llegar a ningún acuerdo político o territorial, ni siquiera uno en que cesasen los ataques, pero... ¿No podría haber un acuerdo de no matar seres humanos?.
Ya se sabe que el asesinato es algo ilegal, por supuesto. Pero en las guerras es algo que está ahí, como también lo está en los actos terroristas. ¿No se les podría decir: señores, no se pongan de acuerdo si no quieren, pero dejen de matar?.
Que hablen todo lo que tengan que hablar, que se ataquen, que lo solucionen como puedan o como quieran. Pero cuando la muerte es un aspecto del día a día, carece de sentido. Ya no nos sorprendemos por ello, ya es algo normal. Si quieren llamar la atención, que lo hagan de otra forma. Se podrían evitar muchas tragedias.
Si alguien lee esto pensará que soy una gilipollas, seguramente. ¿Y esta tía?. ¿Una guerra sin muertes?, ¿de qué va?, ¿no sería mejor que no hubiese guerras, directamente?.

Creo que las guerras, no se pueden evitar, hoy en día. Es triste, pero es así. Lo que creo que si se pueden evitar son las muertes. Sólo que...¿con qué amenazas a alguien para prohibir que mate?, ¿con su propia muerte?. Sería la pescadilla que se muerde la cola, además de poner en tela de juicio la ética del que prohíbe.
Entonces...¿cómo?, ¿con algo peor?... A nadie le importa matar, no será castigado. Pero, ¿quiénes somos nosotros para castigar?.
Un filósofo diría que lo ideal sería que cada uno fuese responsable de sus actos, que tuviese unos valores morales y actuase en consecuencia.
Pero ahí estamos, cada uno tiene sus propios valores morales, ¿o estos se pierden en la guerra?. Imagino que en una situación bélica las prioridades cambian. Lo importante es que los tuyos sigan vivos. Y aquí llegamos a una idea interesante.
Si lo importante es que los tuyos sigan vivos... Para un padre, lo importante será que siga viva su familia, pero... para el presidente de un país... Lo importante será que sigan vivos los ciudadanos de ese país, ¿no?. ¿No debería ser esa la prioridad de cualquier presidente a la hora de negociar o de meterse en berenjenales, que los suyos sigan vivos?.

Ahí es donde quiero llegar, se pueden evitar las muertes. Todo es un lío enorme, pero... Se debería intentar seguir vivo, no matar.

Tripas

2006-07-11T20:04:00.000+02:00

A aquella chica se le estaban saliendo las tripas. Nadie se acercó, sólo algunos perros, ya que por su condición de animales, carecían de prejuicios o vergüenzas. Allí se quedaron los perros comiendo las jugosas tripas de la muchacha. ¡¿Qué iba a hacer ella?!, al fin y al cabo, fueron los únicos que se habían acercado hasta donde estaba, así que decidió relajarse e intentar dormir.

...Y no me contestes

2006-05-29T22:16:00.000+02:00

Las madres son seres formidables, pero a veces pueden ser realmente incomprensibles, como los líquidos. Una madre es la persona supuesta para presentar a su hijo al mundo, para sacarlo de sus entrañas y exclamar: “Querido mundo, este es mi hijo, en unos años te lo dejo suelto”. Y son esos años en los que la madre tratará de enseñarle, de darle amor, de darle unos valores. De criarle.

Entonces, ¿por qué está tan extendida la frase: “Y no me contestes”? Estudiando la frasecita, se trata de un “acata, hijo” pero en plan eufemismo. Ahora bien, no creo que sea un buen eufemismo. Que la madre, harta y desesperada, exclame “acata, hijo” me parece mucho más suave que “y no me contestes”.

Diciendo “y no me contestes” no sólo está negando la libertad de expresión al querido chaval. No sólo está desorientándole haciéndole creer que en los diálogos no se ha de responder a una madre. No sólo está dinamitando la tierna comunicación madre-hijo. Está asumiendo que lo que el inexperto infante vaya a decir, sea lo que sea: a) No le interesa lo más mínimo, y b) La va a cagar.

Es muy duro. Eres un niño y desde pequeño ya te están dejando claro que digas lo que digas la vas a cagar. ¡Qué impotencia! No puedes hablar. Te tienes que callar y como se te ocurra abrir la boca vas a sufrir. ¡¿Qué es esto?! Nuestro querido mocoso ya puede querer pedir perdón, o intentar explicarle a su madre sus razones. No puede responder. Su madre ha decidido que tiene la última palabra. Las madres creen que ser personas maduras les confiere infalibilidad. Es terrible. Podríamos argumentar que la madre, en ese momento, se encuentra en estado de máximo agobio. Que está cegada por el enfado, pero eso nunca debería servir como excusa, y mucho menos tratándose de su hijo.

Madres del mundo, abogando por la sana educación de sus retoños, quiero pedirles que depongan esa actitud. Sus hijos pueden enseñarles la manera de llegar a ellos. Su niño podrá intentar engañarla e incluso podrá usar la infalible pataleta poniendo a prueba su autoridad, pero han de saberse más listas que él. No pierdan la calma y, por lo que más quieran, no les vuelvan a decir “y no me contestes”.

¡Señora, por favor!

2006-05-29T21:17:00.000+02:00

"¡Señora!... ¡¡Por favor!!"
¿Una frase? ¿Una frase sin más? No. Un "señora, por favor" es la más brillante demostración de la impotencia. Un quejido de frustración ante el más absoluto atropello. Este atropello es el de las mujeres haciendo uso del arma más poderosa de la sociedad: ser UNA SEÑORA.
Desde este humilde reducto de nuestra civilización, nos disponemos a hacer acopio de todos los atropellos que continuamente nos invaden.
Porque la pregunta que se nos viene a la mente a diario empieza a horadarnos la cabeza: ¿Qué necesidad había, cojones?