Ante todo, he de decir que me declaro seguidora de este colectivo, cual grouppie setentera.
Es un grupo tan variado, con tantas peculiaridades... Desde luego, yo estoy deseando llegar a la tercera edad para poder hacer cosas raras y que a nadie le extrañe, todo lo contrario, me mirarán con ojos entornados y llenos de cariño.
Y en cuento una mujer se vuelve abuela... No sólo es la abuela de sus nietos, sino de todo el mundo. Se vuelve una abuela, así, en general. ¿Ustedes no han tenido una "abuela del barrio"?.
Yo sí y es realmente un ser encantador.
Claro que no todas las abuelas son como estas. Las hay raras, malas y... Las peores: las raras, malas, desconfiadas y miedosas. Mujeres que te empujan por la calle si estás en su camino, sin pedir disculpas, sin levantar la mirada (tampoco ellas miran por donde van). Mujeres que se cruzan con un joven y aprietan el bolso contra sí mismas.
¿No han escuchado ustedes nunca la expresiçón "tengo más miedo que siete viejas"?.
Pues ahí lo tienen. Probablemente serán seres muy resentidos con la sociedad.
¡Y la sociedad con ustedes, oiga!
Hay que joderse, menudos empujones. No sé por qué coño tienen miedo, con la fuerza que tienen las cabronas.
Otro rasgo que caracteriza a las personas mayores es que hablan en voz alta. Es decir: no se guardan ningín comentario para sí mismos.
La típica situación se da en los transportes públicos. La persona mayor en cuestión hace algún comentario y ahí estás tú, sin saber qué hacer o decir, porque no sabes si está hablando consigo misma o contigo.
¡¿Qué haces!?
Si le contestas y está hablando consigo mismo, se lo puede tomar como una falta de respeto y regañarnos por meternos en su mundo.
Si no contestamos y les dejamos a su rollo, puede ser peor, porque puede poner nuestra educación en entredicho, regañándonos delante de todo el mundo, mientras asegura que los jóvenes de su época tenían más respeto por las personas mayores y que contestaban cuando se les hablaba.
(A todo esto, medio vagón de metro te está mirando con mala cara, incluso increpándote, porque has tenido una falta de educación con una persona mayor, o eso se creen ellos).
Claro, la palabra de un venerable anciano... Va a misa en un juicio popular. En otro tipo de juicios no se les tiene tan en cuenta. Según el interés de quién acusa y quén defiende.
Pese a todo esto, yo sigo habland con todas las personas mayores que se paran a charlar conmigo (rasgo de mi personalidad que odié hace dos fines de semana en Lerma, pueblo delq ue creí que no saldría nunca, pero conocí al chatarrero de burgos más rico de toda Valencia, ahí es nada).
Las perspnas mayores me siguen pareciendo entrañables y enormemente respetables, aunque cuando están en una piscina y se desplazan, parece que se van deshaciendo, como si fuesen soltando pequeñas partes de sí mismos. Momento en el cual, no te apetece nadar cerca.
¡Ah! La tercera edad, ese gran grupo social. Desde aquí, insto a cualquiera que lea esto a ver de forma diferente a este colectivo. Ya que mucha gente sólo se acuerda de elos cuando tiene que pagar impuestos o porque les hace gracia sus viajes del Imserso.
Pues bien, a toda esa gente, simplemente recordarles que, sin ellos, ninguno de nosotros estaríamos aquí ni tendríamos las cosas que tenemos, ni podríamos disfrutar de aspectos de nuestras vidas que pueden pasar desapercibidos por lo cotidiano, pero no por lo necesario.
Un beso enorme para mis abuelos.
26 octubre 2006
La mañana
Maldito momento del día en que nos arrancan a golpe de pitidos de nuestros sueños. Horas intempestivas y desagradables. En la cama se estaba tan bien...
Ese momento, probablemente solo lo conozcamos nosotros, las clases medias y bajas. ¿Sabrá una persona rica que en invierno, si te despiertas a las 6 de la mañana, aún es de noche?. (Y a las 7 y a las 8).
Siempre suena el despertador en el mejor momento de un sueño. ¿Sabrá el cuerpo esto?. Porque yo ya me estoy empezando a mosquear, no hay noche que no se me joda un sueño por culpa del despertador, y siempre en el momento culminante.
Y todo para llegar con tiempo de sobra a la facultad y poder escribir estas mierdas. Y es que si vengo en transporte público, llego casi una hora tarde. Y si vengo a Madrid con mi madre, llego casi hora y media antes.
¿Ven el bloqueo mental al que me somete este madrugón?. Yo que me había metido en el aula de informática para sacar algo de provecho. al final sólo puedo ofrecer esto. Una pena.
Ese momento, probablemente solo lo conozcamos nosotros, las clases medias y bajas. ¿Sabrá una persona rica que en invierno, si te despiertas a las 6 de la mañana, aún es de noche?. (Y a las 7 y a las 8).
Siempre suena el despertador en el mejor momento de un sueño. ¿Sabrá el cuerpo esto?. Porque yo ya me estoy empezando a mosquear, no hay noche que no se me joda un sueño por culpa del despertador, y siempre en el momento culminante.
Y todo para llegar con tiempo de sobra a la facultad y poder escribir estas mierdas. Y es que si vengo en transporte público, llego casi una hora tarde. Y si vengo a Madrid con mi madre, llego casi hora y media antes.
¿Ven el bloqueo mental al que me somete este madrugón?. Yo que me había metido en el aula de informática para sacar algo de provecho. al final sólo puedo ofrecer esto. Una pena.
20 octubre 2006
La orquesta
Los gusanos comenzaron a trepar los cuerpos sin vida de los generales. Los sargentos reían y brindaban sin ser conscientes de que los cabos les apuntaban con sus armas.
Mientras tanto. Muchos hijos de la gran puta reclamaban un título más honroso. El hecho de que sus madres fueran tan concupiscentes como sus padres no daba derecho, según su opinión, a ser señalados bajo tal estigma.
Pasaron los días y los ciegos continuaron sin ver. Algún sordo recobró el sentido de la audición, pero la radio fórmula le abofeteo la nueva realidad.
Comer y beber lo seguiría haciendo toda la población varias veces al día, pero el semblante ya no era el mismo. Ahora el pan se pedía de malos modos y en el sabor de la carne no se distinguía ningún olor hormonal.
Un éxito, sostenían los nuevos de siempre.
Mientras tanto. Muchos hijos de la gran puta reclamaban un título más honroso. El hecho de que sus madres fueran tan concupiscentes como sus padres no daba derecho, según su opinión, a ser señalados bajo tal estigma.
Pasaron los días y los ciegos continuaron sin ver. Algún sordo recobró el sentido de la audición, pero la radio fórmula le abofeteo la nueva realidad.
Comer y beber lo seguiría haciendo toda la población varias veces al día, pero el semblante ya no era el mismo. Ahora el pan se pedía de malos modos y en el sabor de la carne no se distinguía ningún olor hormonal.
Un éxito, sostenían los nuevos de siempre.
16 octubre 2006
El OMNF/ARGH'06, llenazo y cohetes
Tras un fugaz viaje a tierras cántabras, el teatro ha hecho del fin de semana la más infecta de las travesuras adultas.
Blasceta, el grupo de teatro de colorines tirando a gris ha acogido el Otoño de Moda Necio Féstival (OMNF/ARGH). El lugar escogido fue el palacio de Gómez del Corro, en Beranga. Los dueños de la finca nos cedieron con mucho gusto y sin saberlo una zona de sus explotaciones ganaderas. Con vacas como público más selecto dio comienzo la primera prueba del Concurso Nacional de Teatro Necio.
Recordamos que en la final de Teatro Necio 2005/2006 fue Blasceta los que se alzaron con los vales de comida, y como ganadores que fueron, dieron comienzo en sus tierras al nuevo curso.
Por la mañana las obras traídas de casa hicieron las delicias de los allí presentes. Teatro Pellado acudió a la cita con “Ansias de remate”, una obra absolutamente subnormal escrita por un señor feísimo llamado Airos y perpetrado con dos cojones, todo sea dicho, por todos los que formamos parte de Pellado. Destacó y ganó “Las caderas de California” una obra regresiva de danza que fundió humor y devastación, traída desde Barcelona por el colectivo Cant i mplora. Un grupo femenino de teatro y danza que sugieren siempre la opción más engorrosa.
Después del cocido montañés de rigor, vino lo que todos esperábamos, la gran algarabía del sinsentido, la búsqueda del guión inexistente, las apariciones de dios sobre el escenario:
Mucha expectación levantó ExtraAcción, un grupo de descerebrados extremeños que se unen al Teatro Necio. Los conocimos hace dos años en Zamora y este año se incorporan a la competición aunque no vayan a presidir Jornada Necia durante el año.
Próxima parada: Barcebalejo. En Soria no nos gana ni dios. Repito. Ni dios.
11 octubre 2006
Cartas desde el pasillo de droguería: El amor VI
El amor se da cuando alguien no te molesta demasiado a la hora de ver una pelicula.
Banderas
Buenas noches, queridos lectores.
Me gustaría hablarles de un tema que me ha dejado un buen rato pensando mientras venía en el autobús.
Debido a mi necesidad de pernoctar en la sierra madrileña, a la carencia de carnet de conducir (jamás escribiré "carné") y de coche, me veo obligada a pasar por varios pueblos antes de llegar a mi casa.
Pues bien, alguno de estos puebos se encuentra en fiestas y...¿qué es lo que nos encontramos en ellos como símbolo inequívoco de fiesta?. Banderitas colgadas de lado a lado de la calle.
Estas mismas banderitas son las que me han tenido pensando durante el resto del camino.
Vamos a ver: ¿Dónde se fabrican?.
Porque me consta que no siempre son las mismas, algunos años las ponen nuevecitas (aunque nunca las quiten).
Yo me imagino que la fábrica estará en algún pueblecito de Valencia, lugar donde son muy dados a las fiestas.
¿No se imaginan ustedes que debe haber pueblos enteros de la comunidad Valenciana que se dediquen a fabricar banderitas, fuegos artificiales, petardos, el pulpo, los coches de choque...?.
Me pregunto si, poco antes de que lleguen las fiestas, el alcalde le diga al teniente alcalde de Villaserena del Olmo Seco: Tomás, llama al la fábrica 8que se llamará FIESTESA), se nos han acabado las banderitas.
Esas banderas han marcado nuestra infancia, pero... ¿Se han fijado en que no están todas?.
Sólo vemos Japón, España, Francia, Italia, EE.UU., Gran Bretaña y poco más.
Y yo me pregunto: igual que en la OTAN, son sus mismos miembros quienes deciden quiénes entran... ¿quién decide cuáles son las bandereas que pueden lucir en Villanueva del Pardillo?
¿Por qué están dispuestas en ese orden y no en otro?. ¿Por qué la bandera de ghana no puede embellecer las calles de Cerezo de Abajo?.
En serio, ¡¿quién ha decidido eso?!.
Y si quitan las luces de las fiestas (para volver a ponerlas en Navidad), ¿por qué no quitan también las banderitas?. Esas no, esas las dejan hasta que quedan reducidas a tristes colgajos de loque una vez fue una flamante bandera de plástico de Japón o Italia, la cual anunciaba la plenitud de las fiestas de una hermosa villa.
¿Quién no ha escuchado en las fiestas de algún pueblo a un padre enumerando las banderas a su hijo pequeño?
- Y esa... ¿cuál es, papá?
- Uy, pues esa no lo sé.
Y es que el conocimiento de banderas del padre medio español se limita a las que cuelgan de las calles festivas y a las de los países que se han enfrentado directamente contra España en un mundial de fútbol.
Piensen en ello y, si se les ocurre algo, no se lo callen, vomítenlo como lo he hecho yo.
Y si no les ha gustado, tengan en cuenta que no lo estoy escribiendo en una situación idílica, como la de esos escritores que fuman en pipa mientras al otro lado de la ventana llueve en Berlín.
No, amigos, yo me encuentro en un angustioso centro comercial, con una luz que vuelve loco, promocionando un detergente industrial altamente tóxico y tocada con una gorra que hace dudar sobre mi cociente intelectual.
Por supuesto, no tengo un ordenador a mano, pero me comprometo a transcribir palabra por palabra lo que en mi cuaderno de mujer que promociona detergente se ha volcado.
Un saludo desde el pasillo de lejías, detergentes y productos de aseo masculino.
Sin más se despide: Robert Downey Jr
Me gustaría hablarles de un tema que me ha dejado un buen rato pensando mientras venía en el autobús.
Debido a mi necesidad de pernoctar en la sierra madrileña, a la carencia de carnet de conducir (jamás escribiré "carné") y de coche, me veo obligada a pasar por varios pueblos antes de llegar a mi casa.
Pues bien, alguno de estos puebos se encuentra en fiestas y...¿qué es lo que nos encontramos en ellos como símbolo inequívoco de fiesta?. Banderitas colgadas de lado a lado de la calle.
Estas mismas banderitas son las que me han tenido pensando durante el resto del camino.
Vamos a ver: ¿Dónde se fabrican?.
Porque me consta que no siempre son las mismas, algunos años las ponen nuevecitas (aunque nunca las quiten).
Yo me imagino que la fábrica estará en algún pueblecito de Valencia, lugar donde son muy dados a las fiestas.
¿No se imaginan ustedes que debe haber pueblos enteros de la comunidad Valenciana que se dediquen a fabricar banderitas, fuegos artificiales, petardos, el pulpo, los coches de choque...?.
Me pregunto si, poco antes de que lleguen las fiestas, el alcalde le diga al teniente alcalde de Villaserena del Olmo Seco: Tomás, llama al la fábrica 8que se llamará FIESTESA), se nos han acabado las banderitas.
Esas banderas han marcado nuestra infancia, pero... ¿Se han fijado en que no están todas?.
Sólo vemos Japón, España, Francia, Italia, EE.UU., Gran Bretaña y poco más.
Y yo me pregunto: igual que en la OTAN, son sus mismos miembros quienes deciden quiénes entran... ¿quién decide cuáles son las bandereas que pueden lucir en Villanueva del Pardillo?
¿Por qué están dispuestas en ese orden y no en otro?. ¿Por qué la bandera de ghana no puede embellecer las calles de Cerezo de Abajo?.
En serio, ¡¿quién ha decidido eso?!.
Y si quitan las luces de las fiestas (para volver a ponerlas en Navidad), ¿por qué no quitan también las banderitas?. Esas no, esas las dejan hasta que quedan reducidas a tristes colgajos de loque una vez fue una flamante bandera de plástico de Japón o Italia, la cual anunciaba la plenitud de las fiestas de una hermosa villa.
¿Quién no ha escuchado en las fiestas de algún pueblo a un padre enumerando las banderas a su hijo pequeño?
- Y esa... ¿cuál es, papá?
- Uy, pues esa no lo sé.
Y es que el conocimiento de banderas del padre medio español se limita a las que cuelgan de las calles festivas y a las de los países que se han enfrentado directamente contra España en un mundial de fútbol.
Piensen en ello y, si se les ocurre algo, no se lo callen, vomítenlo como lo he hecho yo.
Y si no les ha gustado, tengan en cuenta que no lo estoy escribiendo en una situación idílica, como la de esos escritores que fuman en pipa mientras al otro lado de la ventana llueve en Berlín.
No, amigos, yo me encuentro en un angustioso centro comercial, con una luz que vuelve loco, promocionando un detergente industrial altamente tóxico y tocada con una gorra que hace dudar sobre mi cociente intelectual.
Por supuesto, no tengo un ordenador a mano, pero me comprometo a transcribir palabra por palabra lo que en mi cuaderno de mujer que promociona detergente se ha volcado.
Un saludo desde el pasillo de lejías, detergentes y productos de aseo masculino.
Sin más se despide: Robert Downey Jr
Juan Luis
¿Soy la única a la que le resulta desagradable la voz de Juan Luis guerra?
Bilirrubina, café, pecera... congestión nasal.
Este curro debe llegar a su fin o terminará con mi poca lucidez.
Bilirrubina, café, pecera... congestión nasal.
Este curro debe llegar a su fin o terminará con mi poca lucidez.
Cartas desde el pasillo de droguería: El amor V
Amor es cuando te apetece hacer algo y no estás un rato buscando en la agenda del móvil para ver con quién lo haces o quién puede estar disponible.
Cartas desde el pasillo de droguería: El amor IV
Amor es tirarse pedos en compañía (tira del dedo, cariño).
Cartas desde el pasillo de droguería: El amor III
Amor significa despertarse después de haber salido, bebido y fumado y tener cojones a darle un beso a la persona que está al lado.
Cartas desde el pasillo de droguería: El amor II
Amor es cuando no te da mucho asco ver a al otra persona desnuda.
10 octubre 2006
Cartas desde el pasillo de droguería: El amor I
El amor es poder decir: Yo soy FliK, tú, cariño, eres Flak. Somos dos en un reloj y, mirándonos, tú podrás decir si ha llegado ya la hora de dormir.
Cartas desde el pasillo de droguería: Hambre Vs Ingenio
Se suele decir que el hambre agudiza el ingenio. No voy a decir que esto sea mentira, pero creo que lo agudiza mucho más el aburrimiento y/o la ociosidad.
Seguramente, Bill Gates no tenía hambre cuendo ideó Windows, pero sí que estaría aburrido, probablemente en un trabajo alienante.
Posiblemente, ahora mismo, yo sea una inventora en potencia. Un par de semanas más trabajando en este lugar que te vuelve loco y seguro que de mi cabeza surge el negocio del siglo.
Lo peor es que ya me estoy acostumbrando a esto. A la luz, a la gente con cara de nada, al ritmo lento que se adopta al caminar cuando vas arrastrando un carro de la compra, al olor enfermizo de la mezcla entre detergentes, lejías y perfumes que hay en mi pasillo (sí señores, es "mi pasillo").
En definitiva, ahora mismo soy como una bomba. No se sabe si en un par de semanas inventaré algo que solucione el problema del hambre en el mundo o me subiré al piso 12 de la facultad y me lío a disparar (recuerdo que tengo a tiro el Palacio de la Moncloa).
Se despide: Alienada.
Seguramente, Bill Gates no tenía hambre cuendo ideó Windows, pero sí que estaría aburrido, probablemente en un trabajo alienante.
Posiblemente, ahora mismo, yo sea una inventora en potencia. Un par de semanas más trabajando en este lugar que te vuelve loco y seguro que de mi cabeza surge el negocio del siglo.
Lo peor es que ya me estoy acostumbrando a esto. A la luz, a la gente con cara de nada, al ritmo lento que se adopta al caminar cuando vas arrastrando un carro de la compra, al olor enfermizo de la mezcla entre detergentes, lejías y perfumes que hay en mi pasillo (sí señores, es "mi pasillo").
En definitiva, ahora mismo soy como una bomba. No se sabe si en un par de semanas inventaré algo que solucione el problema del hambre en el mundo o me subiré al piso 12 de la facultad y me lío a disparar (recuerdo que tengo a tiro el Palacio de la Moncloa).
Se despide: Alienada.
Cartas desde el pasillo de droguería: Los famosos y la gente que se cree que tiene programas de humor ácido.
Hay periodistas (o lo que sea), que tienen programas de humor (o eso se creen ellos). Se pasan la vida haciendo un "humor corrosivo", metiendo gracietas por todas partes y abusando de ello.
Seguramente les gustaría hacer un humor mucho más inteligente, pero pobrecillos, el gran público no les entendería.
¿Verdad que lo que quereis es hacer un humor más inteligente?.
Pero... ¿verdad que teneis que poner el culo en pompa por la audiencia?
Y es que... al subir la audiencia y la pasta que ganan, baja la calidad del contenido humorístico, véase a nuestros queridos actores de la Hora Chanante en La Sexta, pero no les quiero meter en este saco, por motivos personales (hay que quererles).
Pues bien, esta gente no sólo pone el culo en pompa por la audiencia o haciendo publicidad ellos mismos en sus programas. No señor, donde más ponen el culo en pompa es con los famosos.
Vamos a poner un ejemplo "al azar": DAVID BISBAL.
Este chico es objeto de mofa y befa por parte de cualquier presentador graciosillo que se precie. Se ríen de él, critican su vida profesional, su atuendo, su música, etc, etc.
Pero... ¿qué pasa si Bisbal va a tu programa? (A parte de subir la audiencia, porque, claro, para poner el culo en pompa, hay que empezar por agacharse).
Yo os lo digo: pasa que le hacen la pelota. Bisbal pasa a ser un tío de puta madre y todo el mundo le sigue el rollo. Le saludan efusivamente, como hace él, le recuerdan que es majísimo...
Pero lo peor de todo, hacen eso que nos da vergüenza ajena a todos y que sólo ocurre con los concursantes de OT: De vez en cuando (varias veces durante la entrevista), meten ráfagas con su nuevo single y... Claro ¡Bisbal canta haciendo gorgoritos! (caso que también se da en Bustamente, y mucho, oiga).
¡¡Si, precisamente, es algo de lo más risible por parte de nuestros presentadores/humoristas!!
Se reirían si Bisbal hiciese eso en el programa de María Teresa Campos (por cierto, ¿dónde está?, ¿ha muerto ya?).
Pero si Bisbal hace eso en TU programa es porque es un tío cojonudo y super expontáneo.
Joder, Pablo Motos, pero si hasta imitaste la patadita de los cojones.
Y eso es lo que os mereceis todos (incluído el pobrecito Bisbal): Una buena patada en los cojones.
Seguramente les gustaría hacer un humor mucho más inteligente, pero pobrecillos, el gran público no les entendería.
¿Verdad que lo que quereis es hacer un humor más inteligente?.
Pero... ¿verdad que teneis que poner el culo en pompa por la audiencia?
Y es que... al subir la audiencia y la pasta que ganan, baja la calidad del contenido humorístico, véase a nuestros queridos actores de la Hora Chanante en La Sexta, pero no les quiero meter en este saco, por motivos personales (hay que quererles).
Pues bien, esta gente no sólo pone el culo en pompa por la audiencia o haciendo publicidad ellos mismos en sus programas. No señor, donde más ponen el culo en pompa es con los famosos.
Vamos a poner un ejemplo "al azar": DAVID BISBAL.
Este chico es objeto de mofa y befa por parte de cualquier presentador graciosillo que se precie. Se ríen de él, critican su vida profesional, su atuendo, su música, etc, etc.
Pero... ¿qué pasa si Bisbal va a tu programa? (A parte de subir la audiencia, porque, claro, para poner el culo en pompa, hay que empezar por agacharse).
Yo os lo digo: pasa que le hacen la pelota. Bisbal pasa a ser un tío de puta madre y todo el mundo le sigue el rollo. Le saludan efusivamente, como hace él, le recuerdan que es majísimo...
Pero lo peor de todo, hacen eso que nos da vergüenza ajena a todos y que sólo ocurre con los concursantes de OT: De vez en cuando (varias veces durante la entrevista), meten ráfagas con su nuevo single y... Claro ¡Bisbal canta haciendo gorgoritos! (caso que también se da en Bustamente, y mucho, oiga).
¡¡Si, precisamente, es algo de lo más risible por parte de nuestros presentadores/humoristas!!
Se reirían si Bisbal hiciese eso en el programa de María Teresa Campos (por cierto, ¿dónde está?, ¿ha muerto ya?).
Pero si Bisbal hace eso en TU programa es porque es un tío cojonudo y super expontáneo.
Joder, Pablo Motos, pero si hasta imitaste la patadita de los cojones.
Y eso es lo que os mereceis todos (incluído el pobrecito Bisbal): Una buena patada en los cojones.
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