Abuela

Abuela, con esto de no tener trabajo, tengo más tiempo libre y esta mañana la he dedicado a investigar un poquito antes de irme a clase. No pienses que no he estado haciendo nada, porque he limpiado y todo. Estoy comiendo muy bien y voy a clase. Y no te vayas a pensar que estoy vagueando, porque ya tengo la casa limpita y todas mis cositas hechas. El caso es que me ha parecido interesante investigar sobre la historia de nuestra familia en la red. Y gracias a mis pesquisas he conseguido averiguar un dato histórico importante:ya sé a quién sacó tu padre de España durante la guerra civil, fue a Largo Caballero.

Parece mentira que no hayamos podido estar seguras de una cosa como esta recordando la historia y sea internet quien nos dé la respuesta. Siempre dudabas con el nombre de Indalecio Prieto, pero ya he salido de dudas, porque Prieto pasó su exilio en México, mientras que Francisco Largo Caballero lo hizo en Francia. Así que la historia concuerda. Creo que puedes estar bien orgullosa. Yo desde luego lo estoy (aunque lo estoy más de ti, porque a tu padre no le conocí y a ti sí, y tener una abuela como tú es para estar orgullosa).

Que sí, que sí, que como bien y de todo (verduras, fruta, carne, pescado y cereales). Jiji. A mí me ha hecho ilusión encontrar este dato y espero que a ti también.



Un beso abuela.

¡Atiende!

Éramos niños (o jóvenes) y esta mujer de culo escurrido enfundada en tela de cojín de mercadillo nos parecía una sex symbol. Manda cojones. ¡Éramos tan inocentes en aquellos tiempos! Y no me refiero a que fuésemos niños, me refiero a la sociedad en general. Era una sociedad muy inocente, no voy a decir pura, pero más impresionable, por lo menos.

En fin, que Rafi Camino presumió mucho de haber sido novio de esta tía, pero es que no era para tanto, oiga. Me he alarmado enormemente al ver el video. Joé, yo la recordaba en un poster que un primo mío tenía en la puerta de su habitación y me parecía una tipa impresionante. Me he quedado helada al ver como sacudía el culete. Hay que fastidiarse, hay cosas que no envejecen bien, ni siquiera aunque queden congeladas en el tiempo, lo vuelves a ver y no te hace gracia o te parece feo. ¿Entonces?. ¿Ha cambiado ese objeto o somos nosotros los que hemos cambiado?

Viajando...

Algunos de ustedes estarán preparando las vacaciones de Semana Santa. Que si playa o montaña, que si voy a visitar a mis abuelos al pueblo o hago una escapada al extranjero con mi pareja. En sí... esos planes no están mal, pero lo cierto es que no les envidio en absoluto. Estoy preparando mi viaje ideal, con el que he soñado toda la vida y cada vez está más cerca. Voy a descender al fondo del mar metida en una barra de pan gigante que previamente he vaciado (es decir, le he quitado la miga - guardando parte para provisiones, claro-). Lo bueno de este medio de transporte submarino es que el pan enseguida se empapa y tiende a hundirse y, cuando está bien mojadito, con el dedo puedes hacer agujeros para ver los peces.
Todavía hay alguna que otra plaza en mi barra de pan, así que si alguien quiere apuntarse, está a tiempo.

Pozos.

Cuando hay accidentes de tráfico, el gobierno se preocupa en poner medidas para que esto no ocurra. Lo mismo pasa con la pederastia, la violencia callejera y otros tantos problemas de la sociedad. Pero nadie se plantea nunca cerrar pozos. El mundo está lleno de pozos con niños al fondo y nadie hace nada. Queda demostrado que si un niño desaparece, probablemente esté en un pozo, pero nunca les buscan en ellos, simplemente encuentran los cadáveres por casualidad. Y aún sabiendo lo doloroso que debe ser para los padres y los momentos angustiosos que ha debido pasar el niño... No puedo dejar de pensar que los críos son un poco gilipollas. Corren atolondrados y caen en pozos. Señor Zapatero: Incluya el tema "Pozos: qué hacer y qué no hacer" en la asignatura de Educación cívica, porque esto es un sindiós.

La frase del día.

Hay frases célebres y absurdas que quedan para la posteridad. Desayunando: "Escúchame para que veas lo tonto que eres". Tiene su miga, no crean. La próxima vez haré una entrada más larga, mientras, he de pedir disculpas a Oyros por no meterme más a rebuscar en su mundillo, pero últimamente ha sido harto difícil. Besetes a los lectores.

Historias reales

Tendré que aparecer por aquí el día que pueda, me da pena dejar esto así. Además... hay días en las que hay algo que contar, ¿no?. Yo quiero contarles una historia bonita que escuché en la radio esta semana. Me imagino que estarán al tanto del secuestro de Ingrid Betancourt y de las noticias que sobre ella circulan en los últimos tiempos. Pues bien, el otro día entrevistaron a su marido en la radio y contó algo que me sobrecogió y no pude evitar emocionarme. Ingrid lleva secuestrada 5 años y no ha visto a sus hijos crecer, por ello, su marido decidió tomar un pequeño aeroplano de una sola plaza y sobrevolar la zona de la selva donde se supone que ella está retenida. El propósito era lanzar por toda esa zona de selva cientos de fotos de sus hijos en la actualidad, para que pudiese ver cómo son ahora y sintiese que estaban con ella, que no la olvidan. Creo que es una de las historias más bonitas que he escuchado nunca, ¿ustedes qué opinan?.

Una de cierre momentáneo.

Por causas ajenas a nuestra empresa, "Señora, por favor" cierra sus puertas durante un periodo indefinido. Ha sido un placer leerles. Volveremos lo antes posible con más chorradas.

¿Dónde estoy? (Más difícil todavía)

Había que ponerlo difícil porque ustedes son muy listos. Además el señor Airos (o señor de la barba) casi nunca puede jugar, así que esto será un reto para todos. Un interior y hace por lo menos... ¡¡15 años!!.

Que gane el mejor. (Me bastará con que me digan la provincia).

¿Cuándo estoy?

Yo también me voy unir a esto de los concursos, pero voy a poner mis propias reglas.
No se trata de adivinar dónde estamos Laurita y yo esta vez. Ya se lo digo yo, cerca de Sotres, en Asturias. La pregunta que vale un premio (importante) es:
¿Cuánto tardó el temporizador de la cámara en disparar la foto?

¿Dónde estoy? (5)

Hoy un poco más fácil.

¿Dónde estoy? (4)

Pobre Airos, no puede jugar. Si dejase usted de hacerme fotos a lo largo y ancho del globo...

¿Dónde estoy? (3)

Hoy no les va a servir el Google para nada.

¿Dónde estoy? (2)

Viendo lo listos que son estos concursantes... Hoy lo pongo un poquito más difícil.
¡A investigar!

¿Dónde estoy? (1)

De hecho... veo que la respuesta es fácil, así que... si me pudieseis decir dónde estoy EXACTAMENTE...mejor.
Para lo que no se hayan enterado, habrá un premio real para el primer acertante.

¡Actualiza, actualiza!

Pues no es tan fácil. Ustedes sabrán que a uno, no siempre le apetece escribir. Lo cierto es que lo hago cuando tengo un ratillo realmente muerto, en el que tengo cerca una libreta y un boli. No me gusta escribir directamente delante del ordenador, siempre he sido de las de llevar varios relatos en la carpeta y pensar... "Ya los publicaré...".
Últimamente no tengo muchos de esos ratos realmente libres en los que no tengo que hacer nada de nada y, mira por donde, te viene alguna idea, ya sea un chiste o un relatillo bobo.
Aunque desde hace un tiempo se está fraguando una idea en mi mente para mis cuatro lectores (a los que, con la tontería, les estoy cogiendo cariño). La idea se resume en UN CONCURSO.

El concurso, aunque pueda parecer egocéntrico, no lo es, porque si ustedes aciertan la respuesta, me hará pensar que también han estado donde yo estuve, y eso implicará una cercanía bastante chula.
Sin más dilación, paso a relatar las bases del concurso. Les enseñaré fotos y deberán adivinar dónde están hechas. Por supuesto, al que acierte se le premiará con un regalo. Esta vez, de verdad. Recibirán un "mail regalo".

Si esta idea les parece una mierda pinchá en un palo, pues me lo dicen y ya se me ocurrirá otra cosa. Si yo lo hago por no aburrirles. Una pequeña pildorita de blog al día y a la cama.
Ya me dirán.

Se abre el sifón.

Se abre el telón y se ve al general Prim muy preocupado. Acaba de reunir a todos sus colaboradores y con rostro circunspecto les dice que llamen al pueblo, que debe comunicarles algo importante.
Al poco, el general se asoma al balcón, comprobando que debajo de él se agolpa la muchedumbre. Les tranquiliza y comienza a hablar: Ciudadanos, hoy es un día triste en mi vida y en mi carrera, pero he de afrontarlo como debo. Les anuncio que voy a dimitir de mi cargo debido a una injusticia que se está cometiendo en estos momentos. Esa injusticia no es otra que el encarcelamiento de una monja inocente. ¿En qué país vivimos?.
No puedo afrontar el gobierno de un país que permite estos actos, así que dimito. Buenos días.

Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película?

Se abre el talón.

Y espero un poco de colaboración por parte de ustedes. ¿Están todos de vacaciones?, ¿nadie me lee?.

Se abre el telón y aparece un campo de fútbol donde está entrenando el Betis. De repente, a uno de los jugadores le da un tirón y se tira al suelo entre aspavientos de dolor. Los compañeros le ayudan a caminar hacia el banquillo y le preguntan al míster: ¿qué hacehmo con él, mihte?.
a lo que el entrenador contesta ... (dos puntos).

¿Cómo se llama la película?.

Se abre el telón un 14 de agosto

Se abre el telón y se ve a Brian May en su casa tocando la guitarra durante 25 minutos, totalmente extasiado.
¿Cómo se llama la película?

Comportamiento errático.

Debían ser las 3 de la mañana, aproximadamente, pero Paula no dormía, no podía hacerlo desde la explosión. La tarde anterior los TEDACS habían explosionado un artefacto sospechoso cerca de su casa. Desde aquél preciso instante, Paula sólo podía escuchar "Píiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...". Y si ya era bastante molesto oir eso únicamente, imagínense ir a la cama y seguir escuchando el dichoso pitido, era un sonido que no le dejaba dormir.

Estaba completamente obsesionada. Era un ruido del que no podía escapar, imposible zafarse. Daba mil vueltas en la cama, se levantaba, paseaba por la casa, nada. No encendía ni la radio ni la televisión porque era desesperante.
Paula se moría de sueño, las ojeras cada vez estaban más marcadas en su rostro moreno. La única compañía gratificante era la de su gato Goebbels, del que al menos sentía su ronroneo, además siempre había sido un compañero fiel, más si cabe desde que había perdido un ojo y dependía más de su dueña.

Las noches fueron sucediéndose: 2, 5, 7, 9... Paula seguía sin dormir, la desesperación la había sumido en un estado agonizante, un estado que casi no era humano. Aquello que se retorcía en la cama ya no era Paula, su comportamiento era errático, ya no era una persona.

Aquél verano, sus padres celebraban las bodas de plata y estaban de segunda luna de miel en Costa Rica. Hacía varios días que no hablaban con su hija, pero sabían que era muy independiente y simplemente pensaron: la muy golfa estará por ahí de fiesta, pues no nos va a joder las vacaciones.
Aún quedaban 6 días para la vuelta de sus padres.

Paula no se llevaba bien del todo con su padre, un antiguo militar, demasiado estricto para cualquiera que tuviese cerca. Excesivamente hijo de puta para Paula.
Al decimotercer día la realidad distorsionada empezaba a hacerse añicos, ya no había realidad. No podía comunicarse con el mundo exterior, pero tampoco podía refugiarse en su mundo interior, porque ya no existía, no podía coexistir con aquél pitido que lo llenaba todo, que empapaba su cerebro. Todo su mundo se reducía a un pitido que no le dejaba pensar ni dormir. La vida de Paula se había reducido a un pitido eterno envuelto en piel oscura y un vestido negro.

Aquella noche Paula no pudo más, se encaminó rápidamente a la habitación de sus padres, abrió el primer cajón de la mesilla de su padre con un movimiento felino, y destapó el doble fondo. Sin ninguna pausa cogió la reglamentaria del militar, la apuntó hacia su frente y disparó con urgencia.
El sonido del disparo se oyó por toda la casa. Goebbels se estremeció y, tras el disparo, un pitido sonaba constantemente en su cabeza.
Cuando los padres de Paula volvieron, se encontraron con el gato revolviéndose en la alfombra, desesperado, maullando agónicamente, con un comportamiento errático.

Se abre el telón... (qué nervios)

Se abre el telón y aparece un señor vestido de cazador, con su escopeta y todo. Se va a cazar y su vecino, al verle, le pregunta que qué va a cazar exáctamente. El cazador le contesta que sólo tiene licencia para caza menor y que su especialidad son los tordos.
A la vuelta, el vecino le pregunta que qué tal se le ha dado la cosa, a lo que el cazador responde: no ha quedado ni uno con vida.

¿Cómo se llama la película?