¿Dónde estoy? (2)

Viendo lo listos que son estos concursantes... Hoy lo pongo un poquito más difícil.
¡A investigar!

¿Dónde estoy? (1)

De hecho... veo que la respuesta es fácil, así que... si me pudieseis decir dónde estoy EXACTAMENTE...mejor.
Para lo que no se hayan enterado, habrá un premio real para el primer acertante.

¡Actualiza, actualiza!

Pues no es tan fácil. Ustedes sabrán que a uno, no siempre le apetece escribir. Lo cierto es que lo hago cuando tengo un ratillo realmente muerto, en el que tengo cerca una libreta y un boli. No me gusta escribir directamente delante del ordenador, siempre he sido de las de llevar varios relatos en la carpeta y pensar... "Ya los publicaré...".
Últimamente no tengo muchos de esos ratos realmente libres en los que no tengo que hacer nada de nada y, mira por donde, te viene alguna idea, ya sea un chiste o un relatillo bobo.
Aunque desde hace un tiempo se está fraguando una idea en mi mente para mis cuatro lectores (a los que, con la tontería, les estoy cogiendo cariño). La idea se resume en UN CONCURSO.

El concurso, aunque pueda parecer egocéntrico, no lo es, porque si ustedes aciertan la respuesta, me hará pensar que también han estado donde yo estuve, y eso implicará una cercanía bastante chula.
Sin más dilación, paso a relatar las bases del concurso. Les enseñaré fotos y deberán adivinar dónde están hechas. Por supuesto, al que acierte se le premiará con un regalo. Esta vez, de verdad. Recibirán un "mail regalo".

Si esta idea les parece una mierda pinchá en un palo, pues me lo dicen y ya se me ocurrirá otra cosa. Si yo lo hago por no aburrirles. Una pequeña pildorita de blog al día y a la cama.
Ya me dirán.

Se abre el sifón.

Se abre el telón y se ve al general Prim muy preocupado. Acaba de reunir a todos sus colaboradores y con rostro circunspecto les dice que llamen al pueblo, que debe comunicarles algo importante.
Al poco, el general se asoma al balcón, comprobando que debajo de él se agolpa la muchedumbre. Les tranquiliza y comienza a hablar: Ciudadanos, hoy es un día triste en mi vida y en mi carrera, pero he de afrontarlo como debo. Les anuncio que voy a dimitir de mi cargo debido a una injusticia que se está cometiendo en estos momentos. Esa injusticia no es otra que el encarcelamiento de una monja inocente. ¿En qué país vivimos?.
No puedo afrontar el gobierno de un país que permite estos actos, así que dimito. Buenos días.

Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película?

Se abre el talón.

Y espero un poco de colaboración por parte de ustedes. ¿Están todos de vacaciones?, ¿nadie me lee?.

Se abre el telón y aparece un campo de fútbol donde está entrenando el Betis. De repente, a uno de los jugadores le da un tirón y se tira al suelo entre aspavientos de dolor. Los compañeros le ayudan a caminar hacia el banquillo y le preguntan al míster: ¿qué hacehmo con él, mihte?.
a lo que el entrenador contesta ... (dos puntos).

¿Cómo se llama la película?.

Se abre el telón un 14 de agosto

Se abre el telón y se ve a Brian May en su casa tocando la guitarra durante 25 minutos, totalmente extasiado.
¿Cómo se llama la película?

Comportamiento errático.

Debían ser las 3 de la mañana, aproximadamente, pero Paula no dormía, no podía hacerlo desde la explosión. La tarde anterior los TEDACS habían explosionado un artefacto sospechoso cerca de su casa. Desde aquél preciso instante, Paula sólo podía escuchar "Píiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...". Y si ya era bastante molesto oir eso únicamente, imagínense ir a la cama y seguir escuchando el dichoso pitido, era un sonido que no le dejaba dormir.

Estaba completamente obsesionada. Era un ruido del que no podía escapar, imposible zafarse. Daba mil vueltas en la cama, se levantaba, paseaba por la casa, nada. No encendía ni la radio ni la televisión porque era desesperante.
Paula se moría de sueño, las ojeras cada vez estaban más marcadas en su rostro moreno. La única compañía gratificante era la de su gato Goebbels, del que al menos sentía su ronroneo, además siempre había sido un compañero fiel, más si cabe desde que había perdido un ojo y dependía más de su dueña.

Las noches fueron sucediéndose: 2, 5, 7, 9... Paula seguía sin dormir, la desesperación la había sumido en un estado agonizante, un estado que casi no era humano. Aquello que se retorcía en la cama ya no era Paula, su comportamiento era errático, ya no era una persona.

Aquél verano, sus padres celebraban las bodas de plata y estaban de segunda luna de miel en Costa Rica. Hacía varios días que no hablaban con su hija, pero sabían que era muy independiente y simplemente pensaron: la muy golfa estará por ahí de fiesta, pues no nos va a joder las vacaciones.
Aún quedaban 6 días para la vuelta de sus padres.

Paula no se llevaba bien del todo con su padre, un antiguo militar, demasiado estricto para cualquiera que tuviese cerca. Excesivamente hijo de puta para Paula.
Al decimotercer día la realidad distorsionada empezaba a hacerse añicos, ya no había realidad. No podía comunicarse con el mundo exterior, pero tampoco podía refugiarse en su mundo interior, porque ya no existía, no podía coexistir con aquél pitido que lo llenaba todo, que empapaba su cerebro. Todo su mundo se reducía a un pitido que no le dejaba pensar ni dormir. La vida de Paula se había reducido a un pitido eterno envuelto en piel oscura y un vestido negro.

Aquella noche Paula no pudo más, se encaminó rápidamente a la habitación de sus padres, abrió el primer cajón de la mesilla de su padre con un movimiento felino, y destapó el doble fondo. Sin ninguna pausa cogió la reglamentaria del militar, la apuntó hacia su frente y disparó con urgencia.
El sonido del disparo se oyó por toda la casa. Goebbels se estremeció y, tras el disparo, un pitido sonaba constantemente en su cabeza.
Cuando los padres de Paula volvieron, se encontraron con el gato revolviéndose en la alfombra, desesperado, maullando agónicamente, con un comportamiento errático.

Se abre el telón... (qué nervios)

Se abre el telón y aparece un señor vestido de cazador, con su escopeta y todo. Se va a cazar y su vecino, al verle, le pregunta que qué va a cazar exáctamente. El cazador le contesta que sólo tiene licencia para caza menor y que su especialidad son los tordos.
A la vuelta, el vecino le pregunta que qué tal se le ha dado la cosa, a lo que el cazador responde: no ha quedado ni uno con vida.

¿Cómo se llama la película?

Se abre el telón

Se abre el telón y se ve a una pareja de hermanos que se han quedado solos en casa. Les apetece tomarse una cervecilla, y Yolanda se acerca a la nevera, observando que solamente les queda un pack. Alberto le pregunta que cuantas quedan, a lo que Yolanda responde...

¿Cómo se llama la película?.

Se abre el teflón

Se abre el telón y aparece un grupo de vampiros en una habitación oscura de un hospital. Están rasgando bolsas de sangre donada y bebiendo su contenido. De repente, abre la puerta un enfermero del hospital. Éste se lleva un susto de agárrate y no te menees. Va a salir corriendo a pedir auxilio pero los vampiros cierran la puerta para que no pueda huir. Le rodean y empiezan a amenazarle con chuparle toda la sangre a no ser que diga en voz alta contra quién se enfrenta. Le instan a que reconozca quiénes son ellos y qué es lo que más les gusta en esta vida. O lo dice o le matan a mordiscos.
¿Cómo se llama la película?

Se abre el telón...

Se abre el telón y se ve a una pareja joven, recién casada, y corren los locos años 80. Son felices a pesar de estar casados, su felicidad es sólo comparable al tamaño del cardado de ella, Susana, que viste una camiseta rosa de estampado de leopardo, con las mangas cortadas.
Llega el domingo y él, Juan, se ve en un aprieto: debe ir a la oficina porque su jefe le ha dicho que lleva muy atrasado el papeleo.
Vaya, se dice Juan, me perderé la fórmula 1, y creo que hoy muere Sena. (Juan pensaba eso todos los días,y cuando ocurrió, en el 94, exclamó: ¡os lo dije!).
El caso es que Juan le pide a Susana que le grabe la carrera. Acaban de comprar el video y Susana no sabe muy bien cómo funciona, intentó grabar Los gremlins un día que estaba sola, sin éxito, pero no le dijo nada a Juan para que no pensase que era boba.
Así que allí que se quedó la pobre Susanita, sola ante el peligro. Dándole a todos los botones si n ningún resultado, y con prisas, porque tenía unos pimientos en el horno y no quería que se le quemasen (todo es por culpa de Juan, ya que también él podía saber programar el puñetero video).

El caso es que cuando Juan vuelve del curro y quiere ver la carrera... No se ha grabado nada, con el consiguiente enfado del susodicho. Le pregunta a Susana que qué botón ha apretado y le señala varios que no son. así que Juan, gritando le dice: (dos puntos).

¿Cómo se llama la película?

La chistera

Buenos y frescos días, queridos lectores. Desde mi nuevo trabajo, que desempeño con ahínco, como podrán comprobar, les desafío con una nueva aventura: la aventura del humor.
En este blog habrá una nueva categoría: LA CHISTERA. En ella prometo abandonar todos los días algún chiste inventado por mí a tal efecto. Los chistes pondrán a prueba su ingenio, ya que serán de la fórmula "se abre el telón". Por supuesto, hasta pasadas unas horas no obtendrán la respuesta. Les invito a que ustedes mismos me den una, incluso a que abandonen aquí sus chistes.

Abrazos y lametones.

Gases

Buenas noches, vengo a hablarles del maravilloso mundo de la publicidad. Schweppes ha empezado el verano bombardeándonos con el anuncio de Adrian Brody y ha conseguido que este actor nos caiga mal. El caso es que al final del spot, el tipo dice una frasecita en español. Yo nunca he visto ninguna de sus películas en versión original, pero... ¿de verdad tiene esa voz?. Si parece que está eructando. ¿Se ha bebido todo el vaso de tónica de un tirón?.
Brum toqueeer, diferenterrr, grews sexieerrrrr, berrrf.

S. O. S.

Oigan, me pasa una cosa un poco rara, ayudenme, por favor. Resulta que mi blog puede verse desde el Firefox, pero como entres con el internet explorer... date por jodido, no verás ni una actualización.
¿Qué hago?.

La defensa masculina.

Estoy un poco cansada de encender la tele y encontrarme a gente monologueando (no, haciendo el mongo no, haciendo monólogos -aunque para el caso es lo mismo-). El caso es que creo que está muy manida ya la "guerra de sexos" en este tipo de espectáculo (por llamarlo de alguna manera).
Hoy voy a romper una lanza a favor de los hombres, porque es muy fácil quejarse de los defectos de tu pareja con un poco de gracia, pero hay cosas de las que no nos damos cuenta, están ahí y molan. No estoy hablando en este momento de mi pareja en particular, hablo de los hombres en general, cuidao.
El caso es que nosotras, cuando vivimos con nuestros padres, tenemos camisetas para andar por casa. ¿Quién no se pone la camiseta que le trajeron sus abuelos de Matalascañas o de Benidorm?. Son camisetas con las que no tenemos ningún cuidado y son todoterreno. Poco a poco, pasan los años, te echas noviete y... ¿qué usas para dormir y estar en casa?. Pues alguna camiseta suya que se haya dejado un día que se quedó a dormir.
Pero la cosa no se queda ahí. Llega un momento en que te vas vivir con tu chico, es domingo y ya ni piensas en ponerte la camiseta de Matalascañas, directamente abres el cajón de sus camisetas y te pones una (te da igual la que sea, no buscas una vieja, si acaso una que te quede bien y que sea los suficientemente larga para taparte las braguitas, pero tampoco mucho).
Con esa camiseta limpiamos, cocinamos y nos ponemos de mierda hasta las cejas.

Y yo digo... ¿nos dicen ellos algo?. No.
¿Se enfadan?. No.
Habría que vernos a nosotras si él coge directamente nuestra camiseta preferida para irse a lavar el coche o para freir pollo.
Nuestra cara sería un poema.
Buenos días.

PURO MERCHANDAISING

Esta noche me pongo a escribir esto con el único propósito de tranquilizarme de cara al exámen que tengo mañana. Y es que estoy nerviosa y trémula, cual jovenzuela de instituto de Arkansas a la hora de hacer un mortal para ver si la aceptan en el grupo de animadoras.

En fin, aquí tenemos una estupenda talla de madera policromada, cuyo creador fue Pedro de Mena, y que es una de las joyas del Barroco granadino. El tema es una Magdalena penitente (para quien le guste, no tiene más que pasarse un ratito por el Museo del Prado -no vayais en domingo-). La Magdalena ha decidido aislarse del mundo y dedicarse a una vida eremítica, pasando hambre y penurias, de ahí que su pelo aparezca sucio y vaya vestida únicamente con una saya de esparto.

Hasta aquí todo muy bien, pero... Vamos a ver... Esta mujer apreciaba enormemente a Cristo (ya no me meto en cuestiones danbráunicas, y no diré que si era su mujer, su amante o el jodido Santo Grial con la sangre de Amelie). El caso es que Cristo ha muerto hace relativamente poco tiempo, y aquí tenemos a Magdalena sufre que te sufre. Puedo comprender que en las iglesias coloquen un Cristo crucificado (ya sea vivo o muerto) con las señales de la Pasión, para que todos recordemos que fue un tipo que murió por nosotros y que le debieron doler mucho los azotes que le dieron cuando estaba atado a la columna y bla, bla bla...
De verdad, bajo el punto de vista cristiano, comprendo que debamos recordar ese episodio de la vida de Cristo, pero... El señor Pedro de Mena (excelente escultor) ha decidido colocarle a la Magdalena un crucifijo al que mira con dolor.

¡Esto ya me parece de Campeonato de Linares, oiga!. Vamos a ver, ¿lo que quieren colarme es que se le muere el novio y ella va con una esculturilla, que representa el momento de la muerte del susodicho, por las montañas?.
No me jodan.
Es como si a mí se me muere mi chico electrocutado y me hago un muñequito suyo con los dedos en el enchufe, los pelos de punta y la lengua fuera, a lo Mortadelo. Ay, pobre, con lo que yo le quería. Murió por mi culpa, yo sólo quería secarme el pelo. Lo pondré en la mesilla para recordar siempre lo que hizo por mí.

Hay cosas del cristianismo que los creyentes tienen que tragarse por medio de fe, pero este merchandaising... No hay por dónde cogerlo.

Las ventajas

No siempre se tiene suerte para todo, pero cuando ocurre, pues oye... Lo valoras.
Resulta que yo tengo la ventaja de querer a un señor que escribe muy bien. Como sabe escribir bien, es capaz de condensar cosas muy chulas en pocas palabras.
De todo esto sale que, a veces, cuando me estoy quedando dormida, me llega un mensaje al móvil, que suelo leer somnolienta, en medio de la madrugada, y hace que me vuelva a dormir con una sonrisa en la boca.
Lo mejor es cuando me despierto y lo vuelvo a leer. Me entero mejor de lo que ponía (que para mí es nuevo) y me levanto con otra sonrisa mejor a la de la noche anterior (si cabe).
Me gustaría darle las gracias a este señor, porque hace que las madrugadas y las mañanas sean mejores.
Aunque supongo que para eso está él ahí: para que todo sea mejor.

Buscando en la web...

Lo bueno que tiene estudiar en el ordenador y tener que buscar imágenes de arte en la red es que, a veces, te encuentras con cosas interesantes. Sin ir más lejos, el otro día estaba buscando alguna imagen del Tempietto de San Pietro in Montorio del arquitecto Bramante (por mucho que se tenga la imagen en la cabeza, algunas estudiantes somos pijoteras y nos gusta tener todo un muestrario en el ordenador perfectamente colocado de forma acorde con los propios apuntes).

En fin, que encontré un blog que me ha gustado y me sorprendí bastante al ver de quién era.
Este es el blog, recomendado queda.

Sigo estudiando...

Ya... Ya...

Ya sé que no debería tener un blog si no lo actualizo de una manera asidua. Para dos personas que me leían ya se habrán cansado de mí (bueno, con suerte igual una no). En fin, que esto de escribir es un sindiós (o un without god según se mire). La razón del abandono del blog se debe a ocupaciones diversas que surgen de dónde menos te lo esperas, pero actualmente, la razón es tener todo el hocico metido entre libros y apuntes (que no tienen mi letra).
Los exámenes se acercan y viene la época más asquerosa del año, no entiendo pr qué sigue funcionando este sistema anticuado de evaluar a los estudiantes. Si está demostrado que lo pasamos como el culo.
En fin, les invito a idear alguna forma nueva de medir los conocimientos estudiantiles para no tener que pasar por estos malos tragos cada 4 meses.
Gracias.

Ya... Ya... Ya voy, ya sigo estudiando, joé.

La simia

Pues yo creo que sí que es la misma tipa. No pierdan de vista la cara de asquito del señor Lancaster al besar tamaña cantidad de látex. Eso sí, la señorita simia está totalmente entregada (sabrá lo de los rifles y tal).

Dedicado al señor Fanshawe.